EL CAMINO DE BALDOSAS AMARILLAS

El país de los globos

2012-02-04T16:05:00.006+01:00

Un señor muy bien vestido, aparentemente de cierto poder adquisitivo y muy serio; esperaba en la puerta del gobierno militar la salida del Santiago. Uno de los espectáculos mas bonitos y emotivos de la semana santa Cartagenera. El trabajo de los portapasos, junto con la puesta de sol y el gran árbol centenario que custodia la puerta hacen que cada año tenga un gran público, en el que me incluyo.
Este señor espera, impaciente junto a su señora, cuando de repente su mirada se pierde en el cielo y entre la gente se le nota ausente, ido, extravolado. Un globo más perdido y abajo seguramente otro niño triste que mira decepcionado como se aleja volando su globo, su capricho concedido de la tarde. Y allí estuvo aquel hombre, mirando hacia aquel globo hasta que se hizo imposible seguirlo con la vista; entonces, reaccionó, miro hacia abajo y continuó con su espera como el resto de la gente.
Y mientras todo esto pasaba en cuestión de 2 minutos, yo miraba a aquel señor intentando imaginar qué estaría pensando. Recordé que hace ya muchos años, yo fui la niña que perdió su globo y mi madre me contó que todos los globos perdidos cuando salían volando iban a un país: el país de los globos. Donde se reunían y estaban todos juntos, que no se perdían, que no se explotaban, simplemente viajaban y se iban a su país. Y aquello me contentaba cuando cada Semana Santa veía globos volando por doquier.

No se, puede que el señor en cuestión, tan serio y arreglado algún día fuera niño y perdiera su globo, que estuviera muy triste y lo viera alejarse de él, como este día muchos años después. Puede que este día ese hombre retrocediera a su infancia y recordara, puede que ese día, durante dos minutos volviera a ser un niño. Quien sabe, puede que su madre también le contara que existe un país donde los globos van a reunirse cuando se escapan de las manos de algún niño.

Aquel día, me gustó ver que cualquier persona sueña, se abstrae del mundo e imagina, que cualquier día, cualquiera, por muy serio o mayor que sea, en un momento inesperado vuelve a su infancia otra vez, para escapar del mundo de los mayores y volver a ser un niño.

http://www.cuantarazon.com/26900/globos-de-helio

2011-11-16T19:23:00.001+01:00

Se hace evidente con el sonido de la gaita de fondo, la música mágica que supo a enseñarme a volar en el mundo verde, el desorden, la nostalgia, la presencia infinita de todo lo que era y de todo lo que pese a resultar, al final, finito; terminó para muchos pero continúa muy dentro.
Sinceramente, Maslow se habría sentido satisfecho.
Nunca llegué a plantearme su pirámide de manera real. A decir verdad, al conocerla me pareció algo que poco tenía que ver con mis aspiraciones por aquel entonces.
Y al cabo de poco tiempo, dejé de escribir, dejé de pensar y me dediqué a soñar. Y fue en el momento que quise sentirlo todo, en el que escribir se me quedaba pequeño porque todo lo demás era enorme. Cuando tuve un gran presentimiento y su mejor consecuencia al ver que era cierta la buena suerte del trébol, una decisión y la plenitud de su acción. Yo lo llamé magia, naturaleza, raíces...el Punto de encuentro en el fin de Europa de gente especial, perdida y encontrada a la vez. Casualidad, gente que en otoño buscaba algo en una pequeña ciudad irlandesa.
Sólo al volver alguien me hizo reparar en la dichosa pirámide. Apenas reparamos en los dos primeros escalones, el tercero es comprensible. El cuarto ya es más difícil y después ahí estaba aquello que cuando yo lo estudiaba me traía sin cuidado. En ese punto, en el poco tiempo del tercer al quinto escalón fue cuando me fundí en aquel lugar. Cuando vi que realmente no era casualidad y cuando aprecié la magia especial de Galway. Estaba de más escribir para no poder decir nada.
Al ver que la cara me había cambiado, y el ánimo, y los ojos, y la mente, y la vida.
Un golpe de suerte que marcó un punto y seguido. No se cuanto tiempo estuve en la cima, puede que fuera un segundo siquiera, cuando la felicidad rebosaba por todas partes y me sentía en casa.
No fui ni soy capaz de explicar lo que vi desde arriba, pero sé que lo más alto de mi misma, la cima de mi pirámide es de un color: verde.

París, 13 de noviembre de 2011

2011-11-13T11:11:00.004+01:00

Seguramente no sea la entrada que se merece este blog que hace un tiempo tanto mimé y al que ahora miro de lejos, después del silencio infinito que trajeron todos los cambios. Pero ha llegado el día de ponerse al día (valga la redundancia).

Volviendo de las vacaciones y entre el mareo que me produce volver a la rutina, si echo la vista atras me da vértigo cómo ha cambiado todo. Hay demasiado que ordenar, demasiado que recordar. Dejarse fluir por momentos, da sus frutos pero ordenarlos y asimilarlos es otra cosa. Algo tuvo que pasar, que directamente desaparecieron cables de mi cabeza. No podría ponerle nombre aunque quisiera. Simplemente lo dejé pasar, sentí mas que pensé y actué sin comprender lo que hacía. Y ahora que ha pasado mas de un año me parece que todo sigue siendo igual, pero ahora quiero ser consciente de todo lo que vivo. Quiero ser consciente del fluir, quiero vivirlo y no pensarlo.

Las vacaciones han dado bastante de si como para sacarme del trance, sacarlo todo.

Despierta

2011-04-13T14:42:00.006+02:00

Sentada mirando al mar, otra vez con olores de niña, brisa y sol que hace de las tardes de octubre una delicia. Aquí soy libre cuando el viento sopla hacia el mar y gracias a Dios me doy cuenta de que nada ha cambiado. Y estoy tan desgastada y tan saturada de espacios vacíos que ahora no sé qué decir. Sólo quiero pedir por la Libertad de los que nunca pudieron elegir o mejor aun, por la de aquellos que eligieron y piensan que perdieron lo más preciado. Eso sí que es injusto. Hay males con remedio y nos lamentamos. Lo siento y me duele. ¿Tan grande puede ser la cobardía? La cobardía es parte de la Libertad, pues si no fuéramos libres no nos plantearíamos siquiera el hacer algo y la cobardía no tendría lugar. Pero lo más importante es no perder nunca esa conciencia de Libertad; porque no somos más que cobardes que negamos nuestro derecho y nuestra condición. Nuestro privilegio en un mundo en el que sí que hay gente que no puede elegir ¡y ni siquiera se lamentan! porque no son libres. Podemos retorcer nuestras vidas hasta el punto de olvidar lo demás. Dejamos de mirar al cielo, de apreciar lo que nos rodea. Nos creemos la especie perfecta y en realidad lo que mejor nos sale es llevarlo todo (o casi todo) al traste. No nos hemos preocupado de encontrar y potenciar lo que nos hace felices, vamos por el camino contrario y mientras tanto tenemos sueños que automáticamente guardamos con melancolía cuando solo nos resignamos a que fueran eso: sueños. No entendemos por qué la naturaleza habla y habla, no nos damos cuenta de que en nuestra vida solo hay ruido, seguido de información inútil y después...sólo silencio. Silencio y vacío al fin, que cada uno llena como cree conveniente, con más ruido generalmente. Y así sigue, es la pescadilla que se muerde la cola. Pues qué más decir, que enhorabuena. Tenemos un mundo creado a base de eso, por y para gente libre que no busca la felicidad, sino "calidad de vida" (que para muchos es lo mismo). Que en su tiempo libre se miran el ombligo o el culo en el espejo, sumiendo su persona y su dignidad, junto con su satisfacción emocional en un infinito, absurdo, ruidoso e incómodo silencio.

Despierta!

En algún lecho...

2011-04-11T23:42:00.002+02:00

...del golfo de Corinto, una mujer contempla, a la luz del fuego, el perfil de su amante dormido.

En la pared, se refleja la sombra.

El amante, que yace a su lado, se irá. Al amanecer se irá a la guerra, se irá a la muerte. Y también la sombra, su compañera de viaje, se irá con él y con él morirá.

Es noche todavía. La mujer recoge un tizón entre las brasas y dibuja, en la pared, el contorno de la sombra.

Esos trazos no se irán.

No la abrazarán, y ella lo sabe. Pero no se irán.

Eduardo Galeano

Tirando

2011-03-07T21:11:00.003+01:00

Después de medio día tonto, una tarde tonta. ¿Y por qué lunes? Hacía tiempo que no me sentía tirando del lunes de esta manera. Y habiendo cambiado de inspiración hoy, me doy cuenta de que a veces mi afrontamiento es más que inefectivo, es algo destructivo. Sacando esa personalidad que me atormenta, me asusto cuando inconscientemente me pregunto si prefiero ser kamikaze o solo destructiva. Y agacho las orejas con la simple idea de pagar mi mal día con alguien o algo que estaba ahí en el momento preciso en el lugar indicado. Hoy es eso, escribir sólo con la idea de transformar. Escribir algo vacío solo por soltar, o tan lleno de algo que soy incapaz de percibir, de poner nombre.
A ratos siento cegada mi capacidad de percibir lo invisible, y parece que todo va demasiado deprisa para mí. La espiral no para, pero es una espiral distinta a la de esos ojos tan cambiantes y parlanchines, es mucho más amplia, mucho más palpable; y como espiral que es, se mueve siempre. Hoy me parece que me queda grande. Y mi estaticidad en los últimos meses no concuerda con el mundo que habito. Y eso es todo, o te mueves o caducas.
En días así, dicen que hasta lo más mínimo te puede sacar del trance si le das la oportunidad de agradecer un guiño de simpatía. Y aunque parezca absurdo, el día habría ido peor si hubiera ido cegada en buscar solo lo necesario para el bocadillo de chorizo que tenia en mente y no hubiera sonreído ante la taza de chocolate que estaba ante mí.

Y el mundo sigue, y la gente sigue, y a veces hace falta gritar para decir que joder! hoy necesito que estén encima mía, que alguien me deje dedicarle un poco de tiempo (ni siquiera que me lo dediquen a mí) pero nunca, o casi nunca lo hago. Me empeño en no entorpecer los planes de los demás, y en el fondo sé que es lo mejor. A veces necesitaría que la gente fuera adivina a mi alrededor, cosa injusta por mi parte, y sentirme cuidada, mimada y atosigada aunque parezca que no lo necesite. Pero no es culpa de nadie! Forma parte de mi manía de comerme estas cosas, de ese algo que marca el límite y me hace muda ante todo, menos ante un papel.
De todas formas, sé que hoy el día acabará bien, lo he cogido a tiempo para decir que en vez de un whisky amargo, prefiero salir del Bulevar de los Tristes y darme una vuelta, afinando el oído, por la Isla de los Piratas.

Camina con la Luna

2011-02-16T19:50:00.005+01:00

Con el alma partida en dos comencé a escribir, nunca con el valor suficiente para terminar. Incluso dudo que hoy lo tenga, pero tengo que hacerlo. Las olas que me han empujado hoy así lo esperan, y hasta la Luna a través de las nubes que hoy la cubren me mira. Y hoy lo haré en silencio, no se si encontraré una música que acompañe el temblor que gobierna mis dedos temerosos. Qué difícil es todo, no nos enseñan a vivir y mientras crecemos empleamos nuestro tiempo y energías en cosas que a la larga resultan tan triviales que olvidamos hasta su significado. Hemos olvidado el significado de un "gracias", un "lo siento", e incluso un "te quiero". Hasta que un día, espero que por suerte y no por desgracia, despertamos y nos encontramos sumidos en un vacío asfixiante. Necesito salir de aquí, hoy he descubierto que el jardinero que cuidaba mi jardín siempre ha estado ahí, ha seguido dando forma a todo, trabajando de sol a sol para que cada día las flores miraran hacia mi ventana y yo he sido hasta incapaz de darme cuenta de las primaveras que han pasado sin hacer ni caso. Llegué a descansar entre la mala hierba ignorante a lo que me rodeaba. Y un día, yo misma me dije: ¿es que no lo comprendes? Hasta el mejor chocolate del mundo me ha sabido amargo, el cielo ha sido menos azul, hasta mi película favorita ha conseguido ponerme triste... y la pereza se hizo dueña de mis ganas. Deshacer siempre ha sido más fácil que hacer y ahora...llevo tanto tiempo mirando las baldosas del camino sin mirar al frente! He sentido que el Sol ya no calienta igual, que incluso la danza y la música estaban vacías para mi...y es horrible. Un día, un sabio al que todos tomaron por borracho y loco marcó mi vida. Y entre todo, al final me dijo: camina con la Luna. Y ahí recordé mi feliz caminar bajo su mirada atenta, sabiéndome segura en su seguridad y su risa, guardando mi rosa y sus espinas con recelo y sonriendo al tiempo que veía como todo se sucedía.
C'est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante.
Taaanto tiempo me costo entenderlo! tanto me ha costado llorar como ahora lo hago, liberar, hablar. Para recuperar la voz que hace tiempo quise acallar, sin éxito por supuesto. Tan sola, tan vacía de todo (porque no podría decir llena de nada) que hay veces que he confundido dejarse llevar con hacer oídos sordos a todo lo que me ponía triste y mantenerme ocupada en cosas que me devolvieran a la vida. Cobardía, ahora si, solo ha sido cobardía. Y hay que ver que bien se me da. Que bien se me ha dado siempre huir. Simplemente ahora siento que me falta un trozo, el dulce, el azul, el calor, me falto yo; y qué decir de cuanto me echo de menos. Me he sorprendido cayendo al abismo y olvidando la salida. Me he visto en el Norte y en su inmensa nube negra. Me he dejado caer. Y no he pedido ayuda...porque se que no la necesito para resolver algo que ya fui capaz de ver algún lejano día. He hecho ilusiones detrás de la linea que yo misma pinte en el suelo. Así ha sido. Un muro que ni Berlín ni Belfast. Un muro de Dios sabe qué y que no sé como romper. Agobio irracional del que no sabe lo que quiere. Tanto lo he guardado que ahora me esta costando encontrarlo. Pero lo haré, porque ya no hay vuelta atrás y hay que trabajar. El vacío me ha llevado a dialogar...y a negociar.¿Y para que? para poner la Luna en su sitio, para andar mirando al frente, para entender que cada cosa tiene su función y que si las cambias, no funcionan igual; para comer galletas sin que se me atraganten, para encontrar las llaves cuando las llame, para volver a ver el mar como un día lo descubrí y sonreír, para poder volver a pisar la playa, para guardar secretos, para sentirme llena, para no volver a olvidarme, para sentir amor, siempre. Y sentir calor, porque hoy, igual que ayer y antes de ayer...solo he sentido frío.

El corazón no fallará, Gracias

Sonríe

2010-10-05T16:16:00.006+02:00

Venciendo mi pereza y mis pocas ganas de hacer, hoy decidí que necesitaba volver al sitio donde empecé mi diario. Ese diario que hasta hoy, contiene éxitos y fracasos, enfados y armonías, idas y venidas. Y en primer lugar, lo reconozco: he perdido forma física y me ha costado llegar más de lo que esperaba, (yo lo que esperaba es que el palo que me compré en los Picos de Europa tuviera poderes mágicos, pero ya le dije yo a mi madre que era de los baratos) y tanta energía he debido de sacar que cuando al fin me encontré con el mar y el viento las manos me ardían pidiendo algo. Algo que hacía tiempo que no hacía. Pues me he quitado los zapatos y he dejado los pies mirando al vacío y en ese momento he descubierto lo inmensamente feliz que me hace ese sitio, el viento en la cara y los pies desnudos, la grandeza, el eterno azul, el mundo para soñar.

Y así lo he hecho, he pensado en las pequeñas cosas que me hacen feliz. Me habría gustado subirme una bolsa de mandarinas y comérmela allí mismo embelesada, meter el dedo en un bote de nocilla recién abierto (o en su defecto en una tarrina de queso), que me toquen la cabeza, notar el aire en los dedillos de los pies, cantar en lo alto del monte cuando nadie me oye, hacer estrellitas de papel, las cariocas, un trozo frío de pizza de ayer, hacer el pino.... y una cantidad de chorradas que no he podido sino reírme del tiempo que hace que no hago algunas de ellas. Hoy además, después de hablar del tema en los últimos días iba subiendo y pensando que cada árbol (con todos los que hay) podía ser un gnomo , como David el Gnomo. Ese viejo barbudo con sombrero picudo que todos buscábamos de pequeños cuando íbamos al monte (no me digáis que no, todos hemos tenido infancia) pues yo lo sigo buscando, pero ahora miro los árboles con suspicacia, xD.

Ale, pues hoy me he dado un homenaje de alegrías que me hacían falta. Gracias por darme tanto la vara para escribir algo más alegre, por hacer que me sienta hasta alegre y contenta de vuestros logros, por enseñarme a, dentro de mi naturaleza melancólica y algo pesimista a apreciar y vivir las alegrías de los demás y sobre todo por recordarme que la clave de todo esto es solo una: SONREÍR y recordarme que debo hacerlo siempre, aunque a veces me despiste. Sonreír cuando me llamen cierrabares, cuando me dicen que estoy perdida, que estoy como una cabra o que no sé qué hacer con mi vida.
Pues si!
Alegría!

Letargo

2010-09-07T16:46:00.002+02:00

Quiero escribir, quero sacar de dentro lo que me hace cada vez mas muda antes de que triunfe en su empeño de callarme para siempre y dejarme echa un vegetal de tantas idas y venidas.
Es increíble, pero solo se me ocurren frases impertinentes que se acumulan con un tono para nada conciliador, y hoy al final me he resignado. Llevo meses con el cerebro carcomido y los aconteciemientos recientes son para mi mente el equivalente a 4 filas bien seguidas en el mundo real.
El tiempo me ha dado un toque y me voy a poner manos a la obra, pero sentándome a pensar como una persona cuerda, creo que ya se ha hecho un poco tarde para tener prisa, así que el que no tenga paciencia ya sabe cómo de grande es el mundo.
He intentado encontrar en la cama el consuelo que nos queda cuando no somos capaces de dar cuenta de las horas que nos da el dia, y lo único que he encontrado al llegar la noche es un enjambre de pensamientos y conclusiones infumables.
Asi que, incapaz de ordenar mi cabeza sin correr el riesgo de que me estalle y con tanto por delante solo me queda seguir. Y trabajar encaje, aguantar el tiron, los temblores de manos y piernas...aire y al mismo tiempo pies de plomo.
Y dos frases retumbando en mi cabeza:
Si no quieres obtener los mismos resultados, no hagas siempre lo mismo.
Dijo el perro al hueso: "si tú estás duro, yo tengo tiempo."

Retiros

2010-05-03T16:43:00.004+02:00

Se nos llena la boca cuando hablamos del tiempo sin apenas comprenderlo como se nos llena la cabeza de miedos que no sabemos de donde surgieron, pero cuando existen, son lo suficientemente fuertes de mover nuestra vida. No es ningun secreto que el sufrimiento que padecemos está siempre condicionado por el miedo. Y entonces surge: en este plano no tienen cabida el bien y el mal - que estan regidos por la moral- sino amor contra miedo. Porque el miedo supera al odio en tanto que el odio es una infima parte de un miedo que nos hace sufrir (maestro Yoda al ataque,xDD) en fin. Intentamos controlar nuestros miedos con nuestra consciencia...¿pero que ocurre cuando se nos priva de consciencia? simplemente que todo vuela, y el tiempo desaparece. Aparece el Sueño. El incontrolable, el anhelo, lo temido, lo que quieras...es la vez tan ajeno y tan propio que es inexplicable.
Asi que en realidad, "dejé de tener miedo" a ciertas ocurrencias el dia que soñé tanto y tantas cosas que supe que realmente no podia controlarlo. Porque todo el mundo en algun momento se siente victima de este gran descubrimiento. Total, que de que sirve tener miedo a una realidad que es poco probable que ocurra si puedes soñarla sin elegir cuando hacerlo ni como evitarla? El resto de miedos, son evitables con la consciencia y por lo tanto superables; asi que acerca de ellos intento no perderles el respeto, pero tampoco dejare que ganen la partida.
Y pensando esto con frialdad, acaba dandote igual. Si no puedo poner solucion a cosas en las que yo no mando, intento no gastar mucha energia en preocuparme por ello.

Y volviendo al Tiempo...que desaparece en sueños y aparece al despertar, decidi volver al sitio que me hizo decubrir tanto sólo para no descubrir nada; para hecr saber a mi vida real que no importa cuanto tengas, cuanto duermas, cuanto padezcas o cuanto esperes, el Tiempo es siempre ente y hacia delante, y vacíos estamos nosotros de algo tan grande y muy lejos de comprenderlo. Y ni falta que hace. Porque si lo comprendieramos nuestra existencia se veria reducida a lo mas pequeño y no contemplariamos la necesidad de soñar.
Basta con comprender que no es aleatorio ni caprichoso en si mismo (bueno, un poco si) sino simplemente que pasa. Pues hace lo que debe hacer, deshace lo que debe deshacer y mantiene lo que debe mantener; pero en él mismo y desprovisto de la conciencia humana que nos condiciona.

Así y por eso, si el tiempo se alarga, siéntate, respira, baila, grita, ríe, tómate algo y vive, que siempre pasa. Porque ahora puedo sentir que estoy engañando, pero al menos ahora no me siento engañada. Es momento de volver a fluir, volar, soñar, esperar la verdad, confiar en el Tiempo.

[...]Tratándose del mundo del sueño hay que esforzarse en concederles realidad, la suya, pues nos enfrentamos con él desde la vigilia, en la cual aparecen destituidos para la conciencia[...] si el hombre entra en la vigilia por el despertar es porque en el sueño inicial que parece ser su vida primera, no puede alcanzarse a sí mismo, a ser sí mismo. Porque si la vida es sueño, es sueño que pide despertar.

Idilio

2010-03-01T13:44:00.004+01:00

Hoy vamos a ser fuertes, porque visto lo visto el dia no va a presentar mejores perspectivas que el de ayer si no hacemos algo, asi que empecemos por hacer lo que parece mas facil y mas dificil a la vez: dejarse llevar y pasarle la pelota a nuestro amigo el Tiempo.
Supe que ayer por la noche era el momento y que esta mañana resultaría imposible explicarlo. Como llegó todavia es un misterio y como llega cada vez que me hace falta es algo que hace años dejé de plantearme no se bien por que. El caso es que algo cambió y de repente tuve un momento de paz para descubrir que hace tiempo que dejé de ser sincera conmigo misma. Y me senti feliz, feliz y llena de algo rescatado y que encomendé al tiempo en alguna vida pasada. Y me dio igual que el resultado de esa tregua fuera un estallido de noches arrancadas de la historia y que volvieran las lagrimas. De todas las de aquel dia, esas fueron las unicas que valieron la pena. Porque me dije a mi misma en voz alta lo que cada dia me escondo y porque invoqué las palabras que no esperaba escuchar y me desmoronaron, y oculté las que me dan miedo sin engañarme. Sabía que no duraría mucho hasta que volviera a resignarme al paso del tiempo; por eso me resistí a escribir. Por miedo a que pasase ese precioso tiempo que nada tenía que ver con el dia y que aunque no solucione nada, me hizo recuperarme. Por miedo a no disfrutarlo llorando a moco tendido. Para evitar que se esfumase, para dormir con la sensacion de que no hay tiempo perdido, para dormir inquieta en esperanzas.

hay tantas cosas que decir sin miedo...

Mente paralela

2010-01-29T15:14:00.007+01:00

Era lo que ya no creia creer que existía, era una vida paralela enterrada en el olvido sin remedio, era una mentira detras de otra en mi mente siempre tan hacendosa y tan hábil, yo misma componiendo y descomponiendo, poner una mano sobre la otra y hacer como si no hubiera nada debajo. Pero tan solo hacia falta la codiciada chispa adecuada, de la que los que hemos oido hablar de ella siempre nos hemos planteado qué sería, de dónde vendría, quien la traería. El problema es el combustible...y el que mora en mí en este caso, tiene su punto de fusión tan bajo como yo caigo cada vez que vuelvo a este mundo.
Y mentiría si dijera que no me gustó encontrar lo que ya creía perdido, y mentiría si dijera que no cabía ya la esperanza. También mentiría si le diera mas importancia de la que tiene, pero he vivido a base de mentiras con este tema tantos años....engañandome a mi misma de que habia cosas que no podrían ser con la consecuente creación de un mundo en el que solo vivo yo y que nadie comparte ni entiende, que ahora mismo sería muy egoista por mi parte no darme el gusto de mentirme una vez mas e imaginar que no hubiera sido tan tonta y tan indecisa, tan preocupada por cosas que en un futuro nunca pasarían, tan ajena a todo.
Tan solo un atisbo de algo insignificante pudo volver a llevarme ante aquella luz, en la que yo jugaba y era feliz en mi soledad, pero que se esfumaba al seguir su pista.
Mientras tanto, rodeada de estrellitas de papel (que han sido todo un descubrimiento^^) no puedo evitar volverme loca al preguntarme como pude ser tan retorcida y proponerme girar la cabeza e ignorar lo que poco despues iria sangrando año tras año, y ser tan cobarde...de no mirar la herida, y ahora no se como curarla. No, en la carrera de enfermería no nos enseñan a curar las heridas que mas duelen.
Se sienten cada vez que llega el invierno, cada vez que toco un poco fondo, cada vez que recuerdo el olor y lloro como aquel dia en que me desangré por dentro, dandole poca importancia y simplemente, ahora no se por que sigo sangrando.
Por que ha pasado mucho tiempo, y cuando recibí un poco de esperanza algo en mi cabeza me dijo "ya es tarde" ¡¿como que ya es tarde?! ¿en que momento comenzó a girar el mundo sin que yo me diera cuenta? pasan años y todo sigue igual, y la respuesta es sencilla: simplemente no se desentierra lo que nunca se ha enterrado. La pregunta consiguiente la podemos imaginar, pero me duele demasiado.
Nunca me importó quedar como la mala, pero no imaginé en mi constante ingenuidad que para quedar como la mala, aunque no te importe, tienes que haber hecho daño, y no hay ingenuidad que, mas tarde o mas temprano, no responda ante esto.

Is not returns...is never gone

Como decía aquella canción...

2009-12-25T19:23:00.004+01:00

Sin nada mas que hacer ni con quien hablar, empecé a pensar en esto aquel día en el tren. Llevaba días intentando buscar algo que me inspirara para poder sintetizar y sacar de una sola vez todo lo que se me va acumulando. Hasta que hoy, al calendario le ha dado por reírse de mí en mi cara y sin algún reparo, me ha escupido tanto número por el que no recuerdo haber pasado que de repente me he agobiado leyendo la palabra Navidad. Y en este estado, perdida la noción del tiempo, me he dado cuenta de que he pasado sonámbula los días desde que me bajé del tren, en el que por lo visto, me tuve que quedar en coma o sufrir algún tipo de shock no clasificado que le de una explicación razonable.

Hace tiempo que alguien me dijo en forma de aviso que estaba viviendo deprisa, pero claro, todo eso depende de como te lo quieras tomar. Largo y en vaso: cuanto más rápido vas, mas atención tendrás que prestar para que no se escape nada...o bien Corto con hielo: puedes tener la ventaja de ver cosas que otras mentes mas lentas no llegarán a saber que existieron. En cualquier caso, yo añadiría que me tomo algunas cosas demasiado en serio y otras las he forzado a llegar demasiado pronto, lo cual al final, se traduce en lo mismo.

Pero fuera de este torreón que me deja al margen del mundo exterior, resultó muy muy curioso, y sabed que me asusté cuando mirando por la ventana del tren, otro tren pasó en sentido contrario. Recordé que cuando era niña me asuste de igual manera, y pensé que yo iría a la misma velocidad...pero pronto la física (interminable física) me quitó la razón. Lo que vemos es el resultado de la suma de ambas velocidades. Y lo mismo ocurre cada segundo de nuestra vida.
En aquel momento, en cada persona esperando en la estación, en casa persona sentada en el vagón veía un tren. Gente moviéndose deprisa y empezó a ser todo tan rápido que me asustaba ver a todo el mundo en la misma dirección, perder el control de cómo o por donde me muevo. Y sé que no todo el mundo lo comprenderá. Fue la redundante solución a una semana acelerada. No había otra manera de acabar algo tan fugaz que con un acelerón seguido de una parada final. Pasar de un allegro a un adagio sin darme cuenta de que yo seguía mi propio compás.
Todas estas casualidades (por llamarlas de alguna manera) que ocurren en la vida y que alguien llamaría broma de mal gusto, yo prefiero llamarlas ironías. Porque hay veces que es imposible negar que el mundo es una ironía de cómo llevamos nuestra vida.

Y como no podía ser de otra manera, viajas, encuentras gente, conoces, unos mas que otros y casi a la vez te estas despidiendo...pues bien, y como iba diciendo, no me quedó otra opción que sonreír con cara de gilipollas en plan: "te han vuelto a dar en la boca", cuando comprendí que había sido lógico conocer a puede que una de las personas mas interesantes de todo el viaje tres horas antes de la sabida despedida.

Genial. Me encanta saber que la vida tiene sentido del humor.

En fin, al final todo se reduce a una simple regla matemática de sumar y sumar hasta el infinito hasta que tanto acontecimiento a tu alrededor alcanza unas cifras de velocidad que a nosotros se nos escapan, ¿y que queda? una ínfima parte de lo vivido que podemos recordar. Por eso, hasta la más minima parte de tu vida tiene sentido, si te paras a pensar en la importancia que tiene al haber sido escogida en tu recuerdo entre tantas y tantas cosas que han pasado al mismo tiempo a nuestro alrededor. Al fin y al cabo, y aunque todo circule tan tan deprisa, peor sería nunca haber tenido la oportunidad de conocer o de vivir alguna que otra experiencia, por muy fugaz o imperceptible que después nos parezca.

yeaaaah! siii ya lo seeee...medicacion?

Buenas Noches Santander

2009-12-25T18:23:00.002+01:00

Qué raro me resulta escribir ahora que tengo un motivo. Ahora que tengo tantas cosas que decir que no se como decirlo, ahora que estoy convencida, que he encontrado el desvío que no sabia que existía, o por lo menos nunca me lo pregunté.

He pasado la noche en una pensión, habitación doble para sentirme sola dos veces y por otro lado, para no perder la costumbre. Y estando en esa soledad tan especial, esa que solo tienes cuando has pasado rodeada de gente mucho tiempo y de repente, estas sola en una ciudad que no conoces, en un sitio q no conoces; resulta curioso pararse a pensar como puede cambiar tanto en tan poco tiempo. Por nada combaría yo este año vivido, que ha sido hasta el final, un año de aprendizaje a marchas forzadas. De hacer frente a tantas y tantas cosas, de dar la cara ante el miedo irremediable.

Son de esas cosas que marcan un antes y un después. Y ahora al final de todo, un cambio. Pero lo mas importante es que esta vez, ese cambio es adoptado a mi nombre en una semana que pensaba que no aportaría mas que lo obvio. Pero es mucho mas. Y a última hora, me encuentro buscando algo que me recuerde para siempre lo que fue en mi vida el 2009. El año en el que crecí mas que nunca y en el que a pesar de todo, mas perdida me he encontrado, he experimentado la desilusión mas molesta y aborrecible en lo que a algún aspecto se refiere...me ha compensado con algo.
Años pasando por el cruce mientras alguien o algo (llámalo destino, llámalo karma...) me tiraba del pelo para continuar y para acabar, he vuelto con una promesa; o mas que con una promesa, con un compromiso conmigo misma hacia la autorrealización que creía perdida o equivocada al pensar que la meta a la que me llevaba el camino escogido no era para nada real.
Ahora eso ha cambiado y puedo asegurar una vez mas aunque a veces ni yo misma me lo crea, que el tiempo siempre pone el camino bajo nuestros pies y que es cosa nuestra, si mas tarde o mas temprano, nos damos cuenta.

No encontré mejor frase para resumir esto que buenas noches del 19 de diciembre, Santander.

Recuerdos, conclusión, fin.

2009-12-07T13:16:00.002+01:00

A veces pienso que ha pasado demasiado tiempo, otras que demasiado poco. Llámalo pereza o cobardía, de cualquier manera, ninguno de los dos sentimientos es en absoluto despreciable. Me siento agobiada y algo en mi cabeza me pide que le ponga ya la válvula a la olla a presión antes de que la tapa salte por los aires y deje unas secuelas que aunque posiblemente sean reversibles, me lleven a la necesidad de buscar un responsable (la palabra culpable no está esta noche en mi vocabulario) cuyo resultado no sema mas que la repetida historia del tal Juan Palomo (hablando de cocina, nunca mejor dicho).
Han pasado muchas cosas desde que acabó aquel viaje que resultó ser un curso intensivo de una teoría muy bien aprendida pero muy poco practicada; y si digo la verdad, no me sorprendió suspender en primera convocatoria. Pero no he considerado aquello finalizado hasta mi balance final. Es tan extenso que dudo que mi mente algún dia se crea capaz de ordenarlo, pero mi alma, siempre desordenada dentro de su orden, se yo que no dejara pasar nada por alto.
Pido perdón por despreciar lo que pude disfrutar y por hacer caso omiso de lo que yo ya sabía. Pido perdón a la tierra, por dar al cielo más valor que a ella misma sin tener en cuenta que no existe uno sin el otro. Lo siento por llorar al no ver un cielo despejado que me mostrara estrellas, e incordiarme y frustrarme mi propia decisión sin aceptar que yo elegí de manera irracional permanecer en el país en el que en invierno, las estrellas están en el suelo. Era solo un regalo que el cielo manda a la tierra, para que nos permita no olvidar su resplandor cuando la noche es interminable.
Perdón por tantas cosas....y en definitiva, perdón a la Tierra, por olvidar que ella es siempre la misma, y sobre todo; perdón a mi misma, porque solo yo pude hacerme tanto daño.
Después de todo este tiempo, ni con la cabeza fria puedo sintetizar todo lo que fue. Ni puedo ni quiero, porque ahora son experiencias que ultimamente vienen haciendo refrito en mi cabeza...y me gusta.
Me gusta pensar que nada habra cambiado, que mas gente volvera a pasar por allí, que alguien habra durmiendo en la que fue mi cama esta noche...pero que nunca se volvera a repetir. Distinta gente,distintos sueños, misma ciudad acogedora, y mientras tanto, en Hemgarden, sus habitantes seguirán viviendo en su anunciada última casa, con vistas al cementerio.

Señores, crecer duele.

9 meses

2009-12-04T19:14:00.003+01:00

9 meses....Nueve Miserables Meses para actualizarme y para dejar que me desbordara, tanto queria contar que ahora tengo la cabeza llena de borradores que nunca han sido elegidos, y total...porque solo una cosa puede estar sentada en el trono del reino de las entradas q nunca publiqué: la Pereza.
Algun dia volvere a escribir algo que me guste, inteligente dentro de lo mas soez...caótico, como a mí me gusta.
Si me conoces sabras que a base de corrientes se mueve mi vida, pues he descubierto que con algo para mezclar consigo una descarga de 220 voltios, eso si, con la correspondiente resaca (si puedes llamarla asi) aunque otros podrian tomarla como una simple comedura de cabeza o un problema existencial. Pues nada de eso.
Una parada en el camino, un viento revolviendo mi pelo mal peinado...en fin un viento tan callado y anunciado a la vez, que resulta de lo más irónico. Me hace gracia, porque al fin y al cabo,en el portal hace frío, y el ascensor iba a parar en algun piso, pero por favor, del 6º para arriba.

Nostalgia

2009-03-23T21:46:00.005+01:00

"...-¿Te da nostalgia?
-¿el que?
-Todo, la comida...
-Un poco.
-Es rara ¿no? la nostalgia...porque tener nostalgia en si no es malo, eso es que te han pasado cosas buenas y las echas de menos.Yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para echarlo de menos. Eso sí que es una putada.
-...
- ¿Se podrá tener nostalgia de algo que aun no te ha pasado? Porque a mi a veces me pasa...me pasa que me imagino como van a ser las cosas, con los chicos por ejemplo, o con la vida en general. Y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser, porque iban a ser preciosas...en serio preciosas. Y luego cuando lo pienso me da nostalgia, porque iban a ser tan bonitas... Cuando me doy cuenta de que aun no han pasado y que a lo mejor no pasan nunca, me pongo super triste...super triste. Pero es como una tristeza a cuenta, como la fianza cuando pagas una casa, pero con tristeza: que la pones por delante; porque total, sabes que la vas a terminar utilizando igual."

creo que no tengo nada que comentar

Salida inesperada/desesperada

2009-03-17T19:10:00.004+01:00

Para algunos, que diga que llevo días pensando en volver a España puede que les impresione. Para otros, sin embargo; esto sería una salida desesperada (como lo es para mí) pero no inesperada. He intentado no gritar a todos los vientos que existen que me está costando una cosa horrible no dejar que la depresión me gane el pulso, y es así de claro. Qué hacer si me levanto por las mañanas con el mejor sentimiento que puedo ofrecer y me viene la imagen de lo que mas echo de menos en este mundo. Qué hacer si se, que por muy mala que sea la mañana no tendré después el aliento con el que comparto la vida. Qué hacer si cuando me caigo, sé que no voy a volver a casa a encontrar calor, y por el contrario solo encuentro frío. Nunca me había asustado la soledad, y no seré tan valiente de mentir al mundo y decir que no me da miedo. No me daría miedo si no tuviera nada que anhelar, si no supiera que dejé allí lo que me hacía levantarme todos los días, porque sabía que llegaría la tarde y me sentiría libre, libre de dar todo lo que ahora mismo no se dónde meter y de recibir la droga para volar y olvidar todo el mundo alrededor. A mi corta edad tengo pero no entiendo la soledad cuando se ama, a pesar de que todo continúa y sigo teniendo ahí la alegría de mi vida, siempre que la necesito. Pero ahora, no se dónde meter tanto amor que solo puedo darle a una persona, no se dónde meter los besos que se me atropellan en los labios, ni las ganas de compartir mi vida y no pensar en nada más. Ahora no puedo hacer que el mundo exista solo para nosotros dos, y me puede pensar en el tiempo que queda para ello. En mí ha pasado mas de un mes desde que no siento un abrazo que signifique algo, un beso que me diga mas de mil palabras, o veo una sonrisa al despertar por la mañana.
Sé que son solo tres meses, pero llegados a este punto dudo aquello que dije de que nadie se moría por echar de menos. Y puede que sea cierto, pero no es solo eso, es todo lo demás que no sé como explicar y cuando lloro aquí sola las paredes de esta habitación solo me devuelven impotencia y frustración.
Sé que muchos pensaréis que son solo tres meses, y es así, ni más ni menos. Pero una vez perdida la noción del tiempo no hay raciocinio que valga, si no comprendo lo mas racional que existe y la llegada de mayo parece que va con retraso. Me cuesta creer ahora la frase de que el tiempo es eso y nada más, y siempre pasa con la misma rapidez. En mi cabeza el tiempo se paró el día que te vi marcharte y en un acto de valentía no dí la vuelta. No fue valentía! Fue solo cobardía, pero si yo hubiera sabido esto habría vuelto para no marcharme.
En mis mejores ratos me repito que soy fuerte para esto y para más, que soy capaz de acabar bien todo lo que empiezo, que tiene razón la canción que dice que es un arte saber ganarle el pulso al tiempo, y me siento retada a sobreponerme a todo lo demás que desde fuera será visto tan superficial, pero para mí, está tan hondo y oscuro que no encuentro la salida.

Sin embargo, el subconsciente me pide prudencia al decir que esto fue una mala decisión, llegará el momento de decidir eso cuando le ponga fin, y ese fin hoy tiene las mismas posibilidades de ocurrir mañana, dentro de 3 semanas cuando le de vacaciones al corazón y pueda soltar todo lo almacenado, o el 18 de mayo.

Hoy no es el día de andarme con rodeos

20 m2 de sabado noche

2009-03-08T00:38:00.002+01:00

Tenía dos opciones esta noche: acostarme temprano aprovechando que ya casi me he acostumbrado al horario de comidas o bien, hacer uso del alcohol que tengo en la mesilla de noche yo sola, aki en mis 20 metros cuadrados y compartirlo con algun cigarro o algun episodio friki. Irene, resígnate ya a que no existe la tercera opcion, acepta que es sábado por la noche y no vas a salir. Así de sencillo.
Está bien, no es la primera vez que pasa ni será la última (espero) pero ya he pasado demasiado tiempo haciendome la sueca y fingiendo que estoy acostumbrada a la soledad que aquí se estila. No. Ni estoy acostumbrada, ni me gusta, ni me gustaría acostumbrarme aunque no me quede otra. De vez en cuando está bien, pero es entonces cuando te pones a sopesar aquello de quienes somos, de donde venimos y a donde vamos; no literalmente, sino en el presente. Es cuando tomas conciencia de dónde estás, y qué estas haciendo y qué podrias estar haciendo. Si dijera, me estoy dedicado tiempo a mi misma quedaría más bonito, pero no, en realidad y desde otro punto de vista esto se llama estar solo en un pais donde los autóctonos, el concepto de vida social lo tienen un poco desorientado.

Pues nada, solo por fastidiar, no he escogido ninguna de las opciones del menú y he decidido marear la perdiz un rato, y así, ahora mismo, es la 1:10 de la noche y yo sigo llevando puesta la ropa de todo el dia y sigo comiendo patatas, mirando cosas en internet que no me interesan y esperando Noticias de Holanda... Suena triste, pero ahora que está cerca ya la hora de irse a la cama y dejar que llegue ya mañana me doy cuenta de que en este tiempo he podido dejar claras unas cuantas cosas acerca de este viaje:
- Una persona sosa es siempre sosa, aquí y en Lima.
- El tiempo pasa igual de rapido en todas partes, una hora es una hora y un mes es un mes, todo depende de como te lo administres.
- Naruto nunca te abandona.
- Vayas donde vayas siempre habra al menos un gallego.
- No hace falta echar de menos para apreciar lo que tienes ni sirve para descubrir nada, yo sabia lo que tenía y lo que quería antes de llegar aquí.
- El inglés no te sirve de nada si nadie lo habla y tampoco si vas con canadienses; y el sueco no será el idioma del futuro.
- No se le ponen pepinillos al paté.
- Compra agua que no parezca normal y a lo mejor (y solo a lo mejor) encuentras una botella de agua sin gas.
- Las enfermeras no saben lo que es trabajar, pero saben muy bien lo que es el fika.
- Un botelleo a las 6 de la tarde te hace perder la noción del tiempo
- Tengo que relajarme un poco más y comprar menos comida.
- El próximo paquete de tabaco no será Marlboro.

...me voy a la cama...

2009-03-04T22:30:00.002+01:00

Resula increible tener la certeza de que podriamos crearnos nuestro propio mundo con lo que nuestra cabeza posee, y no hablo de algo imaginario, sino de una realidad tangible que de repende vuelve gris lo que era verde, y podrías jurar una y mil veces que lo que ves y lo que tienes, antes era una cosa y ahora otra realmente distinta.

Acumlo sentimientos a lo largo del dia en el cajón que nunca limpio por miedo a que, al entrar la luz, descubra lo que llevo tanto tiempo escondiendo...sucio y a veces hasta apolillado, la ansiedad huele a humedad y alcanfor. Me temo que aquel balcon al que yo me asomaba para respirar va a ser demasiado frio por algun tiempo, las flores que en verano se colgaron de el quedan congeladas, quiza deba cambiarlas por abetos y abedules durante algun tiempo. Será lo mismo. Pero no es tan facil, hace falta algo para entrar a respirar. Y a la vez, mientras respiro la brisa que sopla en mi particular terraza, mi mente trasciende aquello que le lleva a reflexionar, ya no es necesario, solo volar...

Es inexplicable. Puedes pasar el dia haciendo cola en la puerta con tal de aspirar una bocanada que te recuerde como has conseguido por fin, la decoracion perfecta. Y al volar el hastío, vuela también la reflexión y la debilidad que me llevan a encerrar en tantas jaulas las polillas cajón. No son mas que polillas, libres cuando me asomo

...y respiro...

Noche de frío , Día de sol

2009-02-25T22:51:00.005+01:00

En fin...pasan los dias y de una manera inexplicable hemos llegado a cumplir los 7, tullida y hastiada por el frio, hice un almanaque contando los besos que me distancian de la sonrisa que solo nace y crece de una manera, de los dedos que enciendan una luz que me de algo de brillo, de los abrazos que quitan el frio. Me he dado cuenta de que no importa donde esté, en el norte de Suecia o en el sur de España, siempre tendré frio si me faltas. Solo una semana medida en este tiempo imperfecto me separa de la noche mas fria de toda mi vida, aquella noche que alargó el tiempo el doble sobre mi vida, que me hace verla tan cerca que aun siento el deseo de dar la vuelta con el coche y a veces, en la soledad de 20 m2 siento que aun puedo hacerlo, pero es demasiado tarde; y a la vez lo veo tan lejos. Si, asumo mi distancia y me lamento x todas las veces que volví anteriormente y esta vez no hacer lo mismo; pero no asumo la imagen q nunca quise ver...y en aquel momento tampoco pensé que fuera verdad. Igual que despierto desorientada y deseo despertar al fin, como si la realidad fuera el sueño del que despertaré para abrir los ojos y verte dormido a mi lado. Pero cada mañana es lo mismo. Y aun tachando dias y mal gastando horas a diestra y siniestra, quizá sea preferible dejarlo correr y no asumirlo, pues no es comparable la sensación experimentada al confundir sueño y realidad, solo por una milesima de segundo, en la que me creo capaz de cambiar en un instante el sol por la luna, la nieve por una noche en la playa...

Pero un dia, de repente te despierta un rayo de sol en la cara ¿mas confusion es posible? era obvio que si, y al rato ves una oportunidad...un regalo. Ese dia me hicieron un regalo, la certeza (que duró lo que dura el día) de saber que todo tenia una recompensa, incluso una semana sin ver el sol el dia menos pensado cambia, y el blanco se desvanece...

Siempre recordaré aquella horrible noche, pero he de decir que tampoco olvidaré el sol que fue capaz de convertir el lugar mas triste en una esperanza en potencia, la noche pasó, el día es casi inevitable.

Asumido o no, el tiempo avanza sin vacilar, pero hoy soy capaz de imaginar al fin, que el mismo que hace tan poco jugó en nuestra contra...ahora, juega a nuestro favor.

Nieve

2009-02-19T19:32:00.008+01:00

Siempre recordaré la tristeza que me trajo de repente el color blanco, nunca supe que esto fuera posible, de repente me vi rodeada de algo que es precioso cuando no anhelas la tierra árida y la humedad; y eso que nunca me han gustado demasiado, pero como muchas otras cosas, es más lo que encierra que lo que realmente alcanzamos a simple vista.

Somos siempre los actores de nuestras decisiones...pero es triste cuando no eres el actor y director de tu propia película, sino un esclavo de un director en paro. Todo se reduce siempre a lo mismo, nos agobian nuestras propias cirunstancias inventadas e imaginamos una cuenta atrás que nos dé lo que conocemos y vuelva a traer la mañana a nuestras vidas; y lo más desconcertante es, que en un intento cruel de arrancarnos la realidad, lloramos y lloramos al vernos destruidos y derrotados por nosotros mismos.Todos somos el tal Juan Palomo.Aunque como es de esperar en una naturaleza humana poco entrenada, todo esto lo descubres y quizá lo aceptes más tarde, y ya es tarde para recuperar el tiempo que hemos perdido quejandonos de algo que no tenía remedio. Claro, que es la misma piedra del camino, y yo aun me encuentro en la fase de aceptar la decisión y el llanto ocasional, con su consecuente paso del tiempo.

Pero se me ocurre pensar que quizá no sea la esclava de las decisiones, sino esta vez, la reina de mis deseos...solo que ya se que la paciencia no es una de mis máximas virtudes aunque la vida me haya enseñado que siempre tiene consecuencias positivas, mi máximo deseo, tengo que reconocer que está cumplido (aunque siempre hay otro detrás fruto del primero).

Puede que sea demasiado exigente, puede que decida basar mi vida en lo que ahora es un elemento clave importante, puede que sea egoísta, que llore sin parar cuando la vida me da una oportunidad de crecer en otro sentido para poder compensar las alas, puede que lo quiera todo (y me atrevería a decir que esto es lo más cierto de todo lo escrito hasta ahora) pero no puede haber nadie que tome las decisiones por mí, nadie que me prohiba luchar por todo esto.

De cualquier manera, solo se que hoy a las 5 de la tarde habia una profunda noche, en la calle -20 grados y estoy a 4000 Km de tus brazos.

Límite

2009-01-14T23:28:00.002+01:00

Nunca he sabido escribir sobre amor, aunque para otros sea el tema que nunca les falle...y me gustaría decir que lo que me motiva a escribir esta vez es romper esa maldición, pero no es así. Puede que nunca sea capaz de soltar con mi reducido repertorio de vocablos aquello que guardo tan dentro, sería trascender mis propios límites, un giro descabellado...pero no puedo.

Dame un segundo de nuestra vida, un amanecer, un trozo de naturaleza, una toalla en la arena, el sonido del mar, tu mano en la mía, y con ello te daré a entender la mínima parte de aquello que no me está permitido expresar en toda su grandeza.

Dame recuerdos de aquellos dias entre miradas y agua, o de aquellas noches infinitas, del esperar sin saber

...un beso...

quizá sea lo único que hace saltar lo que no existe en el mundo que yo conozco. Lo inevitable, el salto del muro que no mandé construir...la alambrada que me permite verte y tocarte, pero nunca demostrarte tanto como soy capaz de guardar, la esencia, un universo entero se inventa para nosotros solo con eso, un simple beso.

Returns

2008-12-28T23:01:00.002+01:00

A veces tu vida puede caer sumida en algo que desconoce, que digo a veces, me atrevería a afirmar que todo es un constante agujero negro que pensamos que se expande y que cada vez abarca mas, pero en cambio, nos está consumiendo. Y todos en ese caos y en ese mundo desorganizado que estamos obligados a respetar vemos en el cielo, en la oscuridad de nuestras mentes un sueño capaz de hacernos dudar, tropezar, volver, recordar, temblar...

Vuelve como algo que busca cabida en la existencia. Desaparece con el humo y el día menos pensado ha desenterrado su pasado. No avisa, no perdona , o no tiene en cuenta la vida o le importa demasiado, de cualquier manera, sabe que la incertidumbre está de su lado, es el bien y el mal, el doble filo, el agua que al llover te trae nostalgia. Es el sonido de la música de un antro de mala muerte, el sabor de cervezas baratas que tratas de arrancar de tu garganta para que no queden amargas, un beso que se duda, la brisa fría de una terraza con vistas al mar. Es una noche silenciosa, es querer y negar. Es el desprecio y el abandono que vuelve con un sueño.

Es todo aquello, sin nombre, que quedó ahí para siempre.

Hysteria

2008-12-27T12:39:00.002+01:00

Desesperación, ganas de coger el acelerador por banda, maldito sentido común, no quisiera implicar a nadie en mi actitud suicida. Todo esto me lleva a decir en determinados momentos, no que quisiera morir, sino que no me importaria...pero en el fondo se que es mentira.
Me convierto en una de esas criaturas de las que nadie quiere oir hablar, todo cambia de color, ahora es imposible echar la vista atrás, no hay nada que me haga razonar. Saco las uñas con intención de desgarrar todo lo que esté en mi contra...no hay manera de estallar sin que nada peligre.
Una ventana, sería un alivio saltar y mañana no encontrar nada, por mi sangre no corre mas que ansia e histeria, ganas de correr y correr, destruir sin ser destruido, ira insaciable.
Acelero, no quiero escuchar nada que no sean los gritos del altavoz con sus malas influencias, calor...un poco más y seré la primera persona que muere derretida por la calefacción de su coche...¿o soy yo la que quema todo lo que toca?

ganas de llorar, al final todo se reduce a querer sentir una lagrima escapar.

Freno, no habra consecuencias de mi ausencia de control, recuerdo la dirección que elegí al salir de casa, cambié el tirarme al agua por subir al cielo buscando el tacto de la paz y la armonía. Será lo mejor, envuelto en negro no quiero buscar nada más, por si por una casualidad macabra la creída salvación llega a ser la destrucción....paz del infierno, pero paz al fin.

Sobre la espalda

2008-10-24T15:37:00.004+02:00

Cosas q cambiar, demasido q arrastrar. El mismo lastre una y otra vez. No estará hecho de arena, pues mis lágrimas nunca lo disuelven, ni el ácido que sudo con la ira lo reduce. Avanzar y avanzar...volar con algo que te mantenga pegado al suelo del que sólo creció mala hierba.

Tristeza, impotencia...es sentir que no seras capaz de amar mas de lo que te quieres a ti mismo...no hasta que desaparezca lo que te tiene acongojado, y resignarse a ponerse la soga al cuello cada día, y tirar de ella cuando echas la vista atrás. Asusta mirarla y ver q es mas grande de lo q nunca imaginaste que podrías soportar.

Estoy cansada de cargar con un pasado que ha empezado a existir en el presente.

cansda de traer pasado y presente oscuro a lo que pinta como un dia de primavera.

cansada de echar a perder todo lo que piso con la piedra que arrastro.

...

Iré cerca del mar que consiga erosionar este lamento.

tarde o temprano lo conseguiré, lo creas o no, a veces lo creo yo; y lloraré y romperé todo cuanto esté a mi paso cuando cambie la cara que se mira en el espejo, pero al final, sólo seré yo.

Estación

2008-10-09T22:45:00.005+02:00

LLueve otra vez, ahora que la tierra parecía mermada. Puede que nadie más lo sienta...pero en la sequía del tiempo a mí siempre me queda la duda de si habrá otra tormenta o esa había sido la última de todos los tiempos, hay veces que parece que el ente que conforma en sí la tierra ha desaparecido y la noche y el día se transcurren tan solo porque no podemos imaginarlo de otra manera.

Quizá el cambio de tiempo además de una alergia insufrible me traía de nuevo las ganas de escribir. Pero no se trata de ganas, sino de inspiración...¡que cosa tan extraña lo que me quita la inspiración en lugar de dármela!aunque no se que espero...¿que todo transcurra con normalidad?...venga por favor... Y aun así, en todo este tiempo no se me ocurre otra cosa para escribir que torpezas y más torpezas que la pereza ha amontonado y ahora se atropellan unas a otras.

Salir a respirar se ha convertido en ese tipo de cosas que siempre dejas para mañana y a cambio de eso, decido quedarme apoyada en la mesa de mi habitación (que después de mucho tiempo puede volver a hacer su función de mesa). Aire viciado, la misma música, incienso pegado en las paredes y sábanas, radón de una pared a otra...en fin.

Es la necesidad que a veces siento de un trago de licor amargo. Qué triste es darse cuenta de que la inspiración más fácil es la que trae el hastío y la debilidad; es mucho más fácil dejar en palabras las penas que las alegrías, el otoño puede que ayude a esto...es tiempo de melancolía, y visto desde esta perspectiva no es tan malo...alguien me dijo una vez "las mejores cosas se hacen con melancolía" y para mí, el otoño es una puerta abierta de par en par y somos libres para sentir esa mezcla de tristeza y añoranza que trae el frío. Siempre está permitido, pero en otoño es algo comúnmente aceptado.

En este tiempo pensé que era posible que el caos haya abandonado mi vida, y la rutina haya acudido a un grito por dentro que la llamaba desesperadamente y nunca reconocido. Porque he de reconocer, aunque no lo haya aceptado aun, que ansié la rutina que ahora tengo la libertad de obtener cuando me apetece, y el caos...es parte de mí y dominará mi vida siempre sometida a cambios, pero espero esta vez, no volver a dejar los trastos caer y desparramarse por mi mundo.

Haré recuento de lo que tengo y esperaré el seísmo que quizá nunca llegue.

Solo habré de volar y observar cuando todo tiemble...

Lo que no te mata te hace más fuerte

2008-09-03T18:49:00.008+02:00

Aquí estoy, con un dolor de cabeza que da gusto esta tarde de un septiembre que promete tanto y a la vez tan poco. Ya acabó el mes por excelencia y su calor remanente esto es lo que me deja hoy...disfruta de tu jaqueca Irene.

Pero en fin, el caso es que al acabar la euforia, es cuando te paras a pensar...se acaba el verano y haces una especie de balance. Yo llevo haciendo el balance desde que éste empezó, no quería que se me escapara un solo detalle a tener en cuenta que luego fuera decisivo para hacer de esto algo positivo o negativo, y no me ha salido nada bien...pero ahora sé que si esos detalles los hubiera pasado por la criba de la razón para luego almacenarlos no habrían dado de sí ni la mitad.

Con todo esto, quiero decir (y lo digo ahora que puedo, ya que Pepito Grillo sigue en Torrevieja) que cuando pasas de la moralidad, todo suena mejor.
Unas alas como dos catedrales es lo que yo tenía, y ahora me he dado cuenta de que nunca las vendí por poder volar...lo que vendí (o vendé) fueron mis ojos, y con ello dejé de verlas y perdí la pista de su existencia.
Existen. Pero siempre hay alguien que se acerca a tí, te da la confianza sin mostrar sus manos, y en ellas esconde una cuerda, unas tijeras de podar o cualquier artilugio endemoniado.
Las han cortado, amarrado, arrancado, prendido fuego...Se siente, lo siento por vosotros infelices. Para vuestra desgracia, más grandes crecieron.

Las he sacudido un par de veces, desempolvarlas está bien. Y por una vez, algo las está acariciando, algo que solo sentía en casa ¿unas manos vacías? no, vacías no, pero puede que limpias sí.
Me cuesta creerlo.

...eso es todo

Tirando del lunes

2008-08-26T01:07:00.004+02:00

Una parada. De repente el mundo que giraba ha sido presa del pánico que el tiempo siente de sí mismo...de verse andar y andar y ser sólo eso, sin poder jamás parar, reflejado en cada reloj, marque la hora que marque, sea del país que sea.

Ni siquiera sé por qué escribo esta noche, quizá lo necesite, puede que intente dejar aquí parte de lo que llevo encima y me sobra, esta noche me sobra todo; la ropa, el tacto, el oído, mi vista ya anda cansada y mi mente delira, incluso me aventuraría a decir que me sobra por un instante el corazón. Pero no, no me despojaré de nada de esto (tampoco es posible ahora, aunque me callaré respecto a la ropa), me limitaré a encerrar en una jaula con forma de letras -como dicen por ahí- mi sentimiento.

Es que entre otras cosas, si ahora mismo despido a mi corazón ¿qué quedará de mí? no quiero saber la respuesta. Me lleva pidiendo vacaciones vida tras vida...y nunca se las concedo. Qué irónico, hablando así parezco incluso la jefa. De esas que explotan a sus empleados. La tontería del día, ambos (él y yo) sabemos quien manda aquí.

Llevo noches viendo pasar las horas una detras de otra, inquieta, y no me está permitido descansar...ni siquiera en sueños...

¿Qué necesito? a la persona que me lo diga, le prometería una recompensa...pero es que no sé hacia dónde soplará el viento mañana (jaja), y quizá mañana ya no necesite lo que esta noche busco a ciegas por los rincones.

Entradas como esta son las que demuestran que no escribo para nadie, sino por mi propio placer de plasmar con palabras lo que a mí me viene en gana. Claro está que muchas veces resulta imposible dado que las palabras recortan bastante el significado cuando lo que quieres explicar se escapa de tal manera a la comprensión humana. Será bazofia, será arte, será comida para los cerdos y abono para tus plantas de maría, serán sueños revelados...¡qué más da! que más dará lo que sean para tí, será tu opinión y como tal, respetable, y estaré encantada de prestarle atención cuando sea el momento.

No he intentado escribir nada coherente, no he pensado en lo que he escrito, y haciendo referencia al párrafo anterior, tampoco espero que nadie lo entienda.

tiraré de mis drogas legales...y mañana será otro día

dame aire!

2008-08-22T15:04:00.007+02:00

Ha pasado la mañana, muy a favor mío, igual que las mañanas de lo que vienen siendo unos días atrás: volando. Intento pasar durmiendo el máximo tiempo posible, a ver si con un poco de suerte, entre la vagancia que me lleve a pulular por la casa, pronto mire el reloj y esté cerca la hora de comer.
Pues en esta mañana cualquiera, que nada tiene de especial sino por todo lo que recorre mi pobre cabeza, he intentado y parece que por fin he podido dedicármela a mi misma a pesar de los elementos espontáneos que se empeñan en hacerme perder el tiempo con cosas triviales.

He leído una y otra vez aquellos párrafos que intentaron imitar mi estilo (¡valiente idea! si yo no tengo de eso...) y veo cómo se acercan a mí. Vaya, parece que van a dar de sí más de lo que yo esperaba...

Claro, me he asomado otra vez a mi balcón particular buscando aire, pero no un aire desesperadamente necesitado como otras veces, ahogada por la claustrofobia que me produce mi propio mundo; sino bien un viento del sur,o un levante, o tramontana; que me desnivele y me revuelva el pelo, y que haga desfilar delante de mí las nubes que tanto tiempo taparon el sol.
Suena un acordeón de fondo...y por mucho que me esfuerzo, no recuerdo en qué momento cogieron vacaciones los picoletos que mi razón tiene contratados haciendo guardia en mi laboratorio clandestino, y dieron la oportunidad a mi mente de crear dopamina a diestro y siniestro y liberarla a chorros por todo mi cuerpo. Si ya se sabe, las mejores cosas son las que al final quedan en casa. Es la causante de los hilos que tiran de mis labios dibujando una sonrisa que muestra mi alma...esa sonrisa que a veces andaba perdida, y ahora es más mía que nunca.

Por obra de un compañero, han quedado despedidos los herreros que pusieron barrotes y barandillas a este balcón; y ahora por favor, la decoración de este rincón dejádmela a mí, quizá mañana tenga dinero para comprar en ikea uno de esos sillones de mimbre que son para exterior.

Y deja que corra el aire, mi condición de veleta me hace necesitarlo más que cualquier otra cosa. A ratos cuando sople me dejaré llevar...quien sabe, puede que haya encontrado una corriente que me lleve hacia algo interesante.

sé aire! mucho aire, para mí...

-->Inevitablemente me acuerdo de aquellos que me llamaban veleta (y lo siguen haciendo) os quiero!!

Aullidos a una Luna Llena

2008-08-17T16:23:00.003+02:00

Tan sólo una ha pasado, y sin embargo parece que desde aquella oscuridad, otras lunas crecientes he visto alimentando mi cielo.
Escuchando aquella canción que tan obvia era en aquel momento, de un tal Debussy, que sabe recrearme en ciertas ocasiones; es imposible aislar ese recuerdo de mi memoria, que ya se sabe, lo guarda todo pero dice lo que quiere.
Aquella perla que llena como estaba de luz me miraba mientras yo le hablaba, algunos la llamaban luna de julio, y yo le pedía con tal desespero las respuestas que por aquel entonces algo dentro de mí me reclamaba. Mas a esa luna, nos acercamos con desconfianza, tanto le temíamos...que hasta nos preparamos para su llegada, como aquel que se prepara para salir a luchar sin ni siquiera saber si tendrá que hacerlo.
Con miedo y algo de comer que sobró de la cena en la que yo nunca participé, la esperé en el balcón. Aquella madrugada, la dama jugó conmigo y me hizo olvidar los temores que me habían llevado a armarme hasta los dientes el corazón. Incluso en aquel punto, viéndome escasa de fuerzas y voluntad como para seguir protegiendo algo que era tan importante, le encomendé a ella por una noche el cuidado de la rosa que aquella niña guardaba con tanto celo. Después, a pesar del frío, mirando al cielo y tendida en el suelo como estaba, me dormí.
Fue la noche del 19 de julio y ahora, a 17 de agosto, un ciclo he pasado observándola y viéndola sonreir ante las miradas que de vez en cuando me lanzaba.
Llegó de nuevo la Llena, y al verla, un escalofrío me recorrió el cuerpo, su presencia era para mí ahora una ironía de lo más agradable, y un susurro me enviaban aquellos rayos. Ya supe las respuestas que pedí esa noche, pero para entonces, me habían cambiado las preguntas.

Ella lo sabía todo...desde el principio...

La foto no es de aquella Luna, pero al fin y al cabo, ella es siempre la misma, eterna... Gracias a Malarkeys por la foto^^

Felicidad políticamente incorrecta

2008-08-12T23:41:00.015+02:00

Un día que ha empezado como el peor. Ese en el que ves que tu sueño no era más que eso y te despierta un mensaje recordándote lo peor de tí. Una vez más, la tormenta me pilla fuera de casa. Y dejando que pase la mañana inevitable, quien me iba a decir a mi que la tarde iba a valer por todas las mañanas dignas de dejar correr que he podido tener en estas 3 semanas.

Una tarde llana, plagada de normalidad para cualquier transeúnte que se haya cruzado conmigo. Pero yo.... hoy he revuelto mi vida con las drogas.
Nunca sabes el viaje que te darán las drogas, hubo un tiempo casi que me atreví a decir que todos eran buenos. Y era obvio que me equivocaba. En ninguna cabeza cabe que siempre que tomes drogas te sienten tan bien, y una parte de mí me pide que sea sincera y reconozca las veces que me han hundido. Es cierto! pero no es comparable, los momentos de gloria acaban con el mal sabor que dejan los amargos tragos.
Dios...si tan sólo un segundo puede elevarme al infinito...
...dejo de pensar, vivo y me olvido hasta de respirar...ojalá todo el mundo tuviera la oportunidad de conseguir ese estado, aunque fuera sólo por un segundo, comparable (o no) a un orgasmo de esos que te quitan el sentido; con la encantadora diferencia, de que su sensación dura mucho más...increíble...
¿y su síndrome? pues su síndrome de abstinencia...es el deseo de volver, y os advierto que puede llegar a ser insufrible. Amigos!esperanza intravenosa, (y un poco de Belladona que no falte) y a vivir.
Encargaos de encontrar a buenos proveedores, pero ojo; el que la proporciona puede que lo desconozca...aun así y como dice alguien por ahí: la sonrisa siempre me delata.

Sí, estoy enganchada...pues con ellas recuerdo lo que algún sabio mencionó:

"¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción;
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."

Y todavía alguien pensará que me drogo...pues ale!

kamikaze

2008-08-12T14:14:00.004+02:00

El salón de una casa, un bar, una cerveza, un coche, un cigarrillo...cualquier cosa, lo más trivial...y el viento que me trae palabras de una boca que no es la mía, puede que sean gratas, quiero escucharlas sin pensar y bañarme en ellas, en esa dulce voz...pero es imposible, ahí está ella. Y entonces pienso cuántos oídos habrán sido desmembrados por las palabras escupidas con tu lengua de meteoro.
¿Por qué, Veronika? tanto tiempo estuviste en el silencio más profundo que hasta pensé no tener nada que ver contigo. Pero siempre vuelves. Y ya lo sé, yo sola dí lugar a esto ¡no pidas cosas que luego no vas a ser capaz de soportar! demasiada confianza quizás... Lastres más grandes se han arrastrado siglos y siglos y siglos y ahora lo sabes; ella siempre regresa, y lo hace para destruir, romper tu amor y malvar tu sentimiento. Es una serpiente de dos cabezas, es la que planta la mala hierba y echa piedras sobre la siembra.
Así no conseguirás el amor que algún día mereciste.
Y volviendo en mí, ahí está, el mismo cosquilleo que llega hasta el lugar más insospechado. Revuelve el interior, encharca el pensamiento y hasta nubla la vista...no lo he olvidado. Me araña hasta el más último te quiero. Es el mismo que me dejó tantas noches en vela, llorando por algo que no era cierto. Lo que me hizo sentir el odio más grande que ha tenido cabida en mí en esta vida. Lo que destruye las rosas que con tanto afán planté y de las que cuidé hasta las espinas. Es el aguarrás que bebes por agua, el fuego que te hace cenizas, el frío que en las noches te hiela el alma.

Y después, en los momentos en que no me ahoga con su hirviente aliento, me doy cuenta de que no tiene motivo de existencia, al menos no en mí, de que me rompo en deseos de inmolarme, porque eso es dar un paso alante, sabiendo que estará ahí y que intentará que no tenga lo que persigo y tantísimo podría llegar a querer. Pero hoy quiero, seré kamikaze si hace falta, me devolviste las ganas de luchar por lo que merezco...aun sabiendo que perdurará. Y sólo tiene un nombre....

hay que decidir qué decir

y qué cargarle a los demás

Apuesta por el Rock and Roll

2008-08-04T15:27:00.008+02:00

Intensa, impaciente y temblando...mirando desde fuera aquello que todos llaman verano y que para mí ya no significaba nada, sólo un tiempo lento. Curioso es cuando el tiempo lento es todo lo que necesitas y a la vez precisé el tiempo odiosamjente irónico de la estación calurosa para que yo me diera cuenta.

Salí de casa con aquella canción entre las sienes, esa que ha marcado una época de mi vida. Contaba con un par de billetes en mis bolsillos, un carné de conducir y un par de cigarrilos. Junté el valor necesario y con una cerveza en la mano decidí apostar.

Esperé, los que me conocen sabían que lo haría; pero el estatismo al que yo me veía empujada era sólo una ilusión, y sin darme cuenta...desesperando y soñando con el infinito momento en el que jugara una carta a mi favor, entre juego y juego, resbalé.

Sí señor, ¡Yo aposté por el Rock and Roll! ¡Sí, lo hice con todas las ganas!(en una triste ilusión de que no se repitiera la historia)

¿qué hiciste tú?

Noches y noches sin parar de escribir, hablando a la Luna...y mirando arriba, una sonrisa de plata pintada...tranquilizaba, y yo, ignorante de lo que ella ya conocía, sólo aullaba.

La apuesta está echada, mas si el resultado llega con retraso quizá no quiera cobrar el premio, y me bastará con saber que gané (o quizá no). Seguiré apostando fuerte mientras pueda, pero ahora es el momento de ir donde quieran mis botas, recoger el corazón de su desidia y ver amanecer...quien sabe...puede que naciera para correr.

Y simplemente, después de confiar mis vacaciones a la suerte y pegar tal traspiés...al volver, escuché latir al corazón al ritmo de esa voz. Quizá la frase mas importante no era la que hablaba del rock...sino aquella que decía: larguémonos, chica hacia el mar...^^

Principio de Incertidumbre

2008-07-16T20:49:00.003+02:00

Qué nombre tan inteligente para algo que parece tener tan poca importancia.Los que saben de qué trata saben a qué me refiero. Podía haberse llamado teoría de la incertidumbre,pero no.
Principio de Incertidumbre...¿por qué? pues porque este hombre sabía que sencillamente, la incertidumbre no tiene final; tan sólo un principio.
Nadie sabe en qué momento comienza, supongo que la mia comenzó antes de nacer, pero continuamente cambia. ¿Qué pienso? ¿Qué hago? Nadie nos enseñó a vivir.
Alguien llora detrás de un teléfono, otros me escuchan sin atención ¡a quién le importa! cada uno que cargue con su incertidumbre. Que alguien encienda esa vela que algún viento apagó, el resto de luces sólo traen más sombras. Hay portadores de esa luz que yo necesito, pero a quien me encienda esa luz....
En un intento de aumentar el ritmo de vida , intentamos achicar la incertidumbre que nos rodea, mas si hacemos esto, ¡que algo nos libre de plantearnos cuál es nuestra posición en el camino! El conocimiento de ésto se hallará sumido en la más terrible indeterminación. Y cuando conozcas la posición...¿dónde está tu velocidad? Se habrá reducido a cero, y estarás mas cerca de ser un árbol en el camino, que un peregrino.
Así es la vida. Heisenberg vivió en la incertidumbre más palpable,pero bien nos advirtió que hasta que no admitiéramos esto, no avanzará nada más. Y lo mismo se aplica a la vida cotidiana: no podemos controlarlo todo, la incertidumbre formará parte siempre de nuestras vidas y cuanto más conozcamos de algo, más ignorantes seremos en el otro extremo.

La física nos supera. Un aplauso para los físicos que saben de lo que hablan y además, para los que también son filósofos.

En honor a este gran hombre, un día correré y en el mismo tiempo y espacio, atravesaré una pared o cualquier otra cosa atravesable..y será un renacer^^.

2008-07-14T20:15:00.003+02:00

Vivir, y en un descuido, mirar al cielo...dejadme soñar despierta, dejad que deje que se me vaya todo de las manos...sólo mientras mire al cielo.

Sólo soñar...

...de momento

Reflexión

2008-07-14T13:06:00.003+02:00

Qué bonito el dia. Es el día de darme cuenta de que sigo siendo igual o más gilipollas que antes, para qué voy a andarme con rodeos. Tanto tiempo sin escribir, dando vueltas a miles de ideas sobre lo que hacerlo y acabo desahogándome aquí sin ni siquiera reparar en lo que digo ni como lo hago.
Vale. Esta vez me ha tocado a mí ser la tonta ¿no? pues muy bien...y lo peor es que me doy cuenta. Parece ser que doy a ciertas cosas demasiada importancia cuando el cielo está cubierto de nubes, entre las que a veces se cuela un rayo de sol que ya no se si es de verdad o fue sólo un espejismo, que me asegura que no estoy haciendo la tonta. Pero no, no puedo evaporar toda el agua que me cae encima con unos segundos de sol. ya sabía yo que el verano no se anunciaba bien, y sigue sin pintar bien, xq se que me voy a equivocar. Entre agua y aceite termino siempre en el acetie, tan denso y tan espeso que me asfixia, mientras el agua fluye que da gusto..y yo siempre la miro pasar.
Una esperanza..¡claro! si no tuvuera esperanza, tal y como estoy, ya estaría muerta,si haga lo que haga, diga lo que diga y sea como sea no tengo más que hacer, la esperanza no me servirá más que para esperar las noches que me quedan en vela con una ilusión, y para ver, quizá durante un segundo, la vida de otra manera y como yo quiero.
Tiempo...yaaaa! ¡ya lo sé! ¡pero que coño es el tiempo! ¿el tiempo es ser yo siempre la que espera?
Sí, sé que al final he caído y no acabo de reconocerlo, doy mucho más de lo que espero recibir, y aunque una voz sabia me dice que nunca dé mas de la cuenta, aquí me resulta inevitable. Y claro, si hubiera algún culpable sólo sería yo, ya sabía que me arriesgaba a esto ¿qué frase me hizo decidirme y no pensar? ah..ya me acuerdo...
En fin, sigo llorando de la impotencia que me da el no poder salir a gritar a la cara cuatro verdades que tengo atragantadas y me dan ganas de huir, no de huir para siempre, sino de darle vacaciones a todo esto, al fin y al cabo; hoy me he dado cuenta de que he estado intentando engañarme con suposiciones, y que unas palabras de alivio tienen un efecto fugaz si los actos no concuerdan con ellas.
¿me voy a quedar autoengañada? pues verás como sí.Porque no sé de que manera sigue algo por mi cabeza que me incita al estatismo; aunque no prometo, que con tanto chaparrón se produzca un cortocircuito en los cables de mi cabeza y abandone por un tiempo, siguiendo aquella canción que tanto y tan poco dice.

Cifre, de verdad que tenias razón aquella tarde, y yo ya lo sabía, pero aún no puedo darte la razón en todo.

Os pido perdón por adelantado, porque debido a mi dsequilibrio actual, alguien lo va a notar. No penséis que os he dejado tirados, es que a veces yo también necesito mi espacio.

Me gustaría que nadie sacase conclusiones precipitadas de lo escrito aquí, todo tiene un motivo, pero me gustaría que no se dieran cosas por hechas.

El teléfono de aludidos y el de la ayuda de emergencia es el mismo, si alguien lo necesita, sabe dónde encontrarme.

Dedicado a aquellos corazones silenciosos...

Holocausto

2008-07-10T14:37:00.006+02:00

No hay cielo, la nube cubrió por completo cualquier resto de azul pintado arriba, y ahora sólo se refleja el gris amarillento que ha hecho del día un funeral.

¡Silencio! Gaia está llorando..

Los hijos enloquecen cuando la madre sufre, ¡maldita sea! Es tanto lo que debemos...¿y qué damos? nada. ¡¿A quién grita la Tierra pidiendo ayuda cuando sufre?! ¿hay acaso alguien que la escuche?
Maldita impotencia...yo me siento parte de ella. En ese rincón que ahora está bajo el dominio del fuego, yo quise ser piedra, insecto, grano de arena, brisa que entraba del mar...para siempre permanecer allí. Y ahora, lo que antes era un paraíso vuela sobre mí y cubre mi casa de escombro. Las cenizas saltan sobre nuestras cabezas, caen sobre este papel y en kamikaze contra mí, se aferran a las lágrimas que corren por mi cara. Sólo son muerte, y ésto es todo lo que anuncian.

¡Silencio! Gaia está llorando..

El holocausto no tiene fin, el olor incesante lo dice. ¿Qué lleva al hombre a creerse todopoderoso? ¡INSENSATOS! habéis olvidado de dónde venimos...ni siquiera pensamos en lo que tenemos; y en nuestro intento de creernos superiores a la Madre, somos capaces de creer que estamos también sobre todo lo demás ¿alguien se ha parado a pensar en lo que somos en realidad?, por si alguien no se acuerda, le recordaré que el mundo no gira alrededor del hombre ¡Oh que gran sorpresa! ¿no?. El fuego remitirá, pero debes saber que nosotros nunca lo controlaremos.
Y el que tenga el valor de desatarlo, que tenga el valor de negar lo que es, de negarse a sí mismo; y permíteme dudar de la condición de persona de ese tal que es puro egoísmo, y bastante cruz tiene ya con eso.

Ahora, mientras tanto, sólo queda esperar, y me siento a ver como un día de verano se ha convertido en algo tan tétrico y ha traído tanto frío. Hoy veo en primera fila como muere parte de lo que somos, y vemos a lo que nos lleva nuestra estúpida prepotencia y nos bebemos nuestras lágrimas. No nos queda otra, hoy ya no.
Pero ahora...

¡Silencio! Gaia está llorando..

Oficio

2008-07-04T20:30:00.006+02:00

iNTRO

Infinitas cosas me llevan a pensar que cada persona tiene una función en esta vida, y alguien dirá: "¡oh Irene, qué gran descubrimiento!" Ya sé que es algo que casi toda la gente piensa, pero a lo que yo me refiero es a lo que va más allá de los valores de cada uno que después pone en práctica, me refiero a la función a veces inconsciente de cada ser humano, algunos funcionan para sí mismos, otros para los demás; y son como los oficios.
Hay quien vive para ayudar a los demás, y además le sale bien; hay payasos que hacen reír, se alimentan de sonrisas y nos alegran la vida, hay zapateros que nos cambian las suelas que desgastamos por el camino, hay electricistas que ponen luz a tus sueños, hay fabricantes de golosinas que te endulzan la vida, masajistas, camareros, sastres, y así una lista larguísima...
Quizá todos seamos en ocasiones un poco de cada...aunque puede que yo no vaya muy desencaminada al pensar que la principal cosa a la que me dedico en la vida es a preocuparme por los demás. Y una mente pensante normal dirá: "qué encanto de chica ¿y eso es malo?" A lo que yo responderé: pues sí, por que preocuparme de la gente que más me importa no sirve de nada. Sirve para que ellos me vean preocupada y punto pelota. Preocuparse no ayuda, es necesario ocuparse, ¡actuar! y por lo visto no siempre veo tan claro lo que debería hacer y cuando digo de hacer algo... :S

OFICIO:

Hoy...y desde hace algunos días, yo sería carpintera.
Y siendo diestra en el arte de hacer cosas útiles con la madera, me hartaría de fabricar baúles, armarios y estantes como casas para que, ya que el olvido no es posible, se llenaran de recuerdos, experiencias y cosas que normalmente no se usan pero que da gusto guardarlas, y las tenemos muchas veces estorbando por ahí en medio.
Ya cuesta lo suficiente seguir andando con el miedo pululando alrededor nuestra, como para que encima de todo, tropecemos con trastos que no sabemos dónde dejar.
Guardar cosas para que siempre estén ahí, bien colocaditas y no confinadas por los rincones; pero que sólo ocupen su tiempo y su espacio.
Y si las lejas (sí, ¡lejas! jaja) resulta que quedan muy altas ¡yo te hago una escalera! para subir a ellas cuando quieras. Sin miedo a caer, sin miedo al olvido.

Así sí me sentiría satisfecha...yo no habría ordenado del todo mi cabeza (ya se sabe, en casa de herrero, cuchara de palo) porque en el fondo, me gusta el desorden (me habría hecho una mesa para tenerla desordenada,xD) pero sé de alguien a quien ya le habría regalado un par de estanterías...y yo podría sentir que mi preocupación da sus frutos y que realmente ayudo en algo.

What a wonderful world this would be!

Peeero, de momento me hartaré de preocuparme por vosotros y quien sabe, quizá algún día, después de tanto hablar, ponga algún trozo de madera en alguna cabeza =D

Ale!

2008-07-02T14:13:00.005+02:00

Era bonita la noche, pero olvidé buscar la luna.Era tanto lo que quise y quiero pensar, ordenar, desterrar, que yo sola me enmaraño.
Dí paso a la cafeína y ella invadió mis tierras, tiemblo...no quiero volver atrás.
Débil, sumergida en el fuego que me ofrece una vela, voy notando ese fuego por dentro que me araña hasta la saciedad, como cristales rotos que se mueven al compás de aquel violín, pariendo alimañas ya enterradas...¡no salgáis! es tanto lo que me ha costado...
Pero esta noche no hay de dónde sacar, me quedé sin tripas haciendo de ellas un corazón defectuoso que me ayudara a sobrevivir a aquel intento, y me quedo enclenque y febril en la incertidumbre.
Y habría dicho: ¡ven! y quédate en silencio aquí a mi lado. Escucha, siente, mira...mira como se me va de las manos sin que yo haga nada para evitarlo. Y habría estado bien. Pero no, fuí a dar con el filo del arma en el que nadie repara.
Y en la cama, me veo partida en dos. Mientras todo lo aprendido es cubierto por la borrasca ¿que hice yo? nada.
Una parte quema más y más archivos hasta hacerlos tristes cenizas, vuelve a los orígenes, retrocede ahora que no puedes verla. ¡Venid! esta noche sí, esta noche me dejaré llevar por la corriente equivocada. Y abrazada a mil demonios ella durmió, y en esa orgía olvidó qué la había llevado allí y le permitieron dejar de sentir que estaba muriendo. Acunó con cariño su ira y su egoísmo y mientras los velaba, descansó.
Pero la otra parte no olvidó la magia que resucitaba aquellos archivos, estaba desvelada e intentaba serenarse, sabe que no es más que egoísmo. Comprende, acepta una realidad; realidad que es mi verdad, creada por mí y para mí, pero no duerme, y hoy la belladona no será ni mucho menos, suficiente.

Yo que dije que no más noches encadenada...otra vez caigo presa de mi misma.
Dame tiempo para volver a meter los trastos en la caja, sólo necesito tiempo...

Hoy

2008-06-27T21:56:00.004+02:00

"Dijo el perro al hueso: si tú estás duro, yo tengo tiempo."

¿qué es el tiempo? ¿alguien lo mide, lo controla, lo maneja a su voluntad? ja! Ambos sabemos que no, y aunque estemos ciegos, de vez en cuando podemos abrir los ojos para ver a qué estamos sometidos: él nos domina a nosotros.
"Hoy"...hoy puede durar un segundo, una vida, una eternidad. Pues bien, hoy yo soy el perro que mira al hueso con tranquilidad y a la vez con ansias, pero sin que se vaya el hambre.

Hoy se han acabado las noches en vela atada a un sentimiento agónico que quien sabe en qué momento se desató; hoy las noches en vela merecerán la pena. Dejé que el agua arrastrara los malos sueños y apartara de mí lastres inservibles que ni siquiera recordaba, pero seguían ahí.
¿Para qué hablar con toda seguridad de un futuro que no deseo? Crear un futuro es innecesario, o al menos, un futuro que a mí me resulte inerte. Al fin y al cabo...hoy es hoy, y lo demás da igual.

Mide el tiempo a tu manera y lo tendrás a tu favor.

Compré unas alas de oferta...¡qué vuelen los demonios escondidos bajo las piedras del camino! y que Pepito Grillo se vaya a un apartamento en Torrevieja este verano, que yo se lo pago.

Ya se acabó, hoy (no importa cuanto dure) ya me he cansado de tener alquiladas razones ajenas, (como si no tuviese bastante con la mía) El camino sigue, pasito a pasito, atenta a cada instante, échame un martini que hoy quiero saborearlo tumbada en la orilla. Hoy no quiero vivir deprisa, aunque a ratos dé tragos largos, sabe mejor a sorbitos.

Y no sé cuanto tiempo durará hoy...lo que sí se es que hoy ha llegado la hora de creer, ¡mujer de poca fe! porque en el tiempo que dura...las tristezas se hacen superfluas y estoy siendo feliz.

Ha llegado la hora de creer en mí.

----> Ésto es sólo una declaración de parte de mi Libertad para andar por El Camino de Baldosas Amarillas, para decir que me gusta mi futuro incierto y que hay días, que soy capaz de transformar la energía (porque ni se crea ni se destruye,xD) en algo bueno para mí.

Gracias a las personas que me han ayudado tanto, algunos sin saberlo, en este tiempo de altibajos y que sé que lo seguirán haciendo.
Y muchísimas gracias a los tres pilares de mi tierra, que ya sólo con ser eso, sois mucho (y lo sabéis). =D

Be happy, be wine, and if you don't know what to laugh...just laugh, my friend.
Ale!

piensa!

2008-06-23T20:37:00.002+02:00

Salgo de la realidad en la que me hundo, no se si tengo los ojos abiertos o cerrados...sólo me concentro.

Debes pensar...

...seguir o abandonar...

¿abandono? no es lo mío, pero quizá el tiempo me dice q es lo mejor y sólo me está dando tiempo para darme cuenta de ello, nunca he elegido el camino fácil...

no te puedo prometer que sea más fácil abandonar; pero si te diré, que si decides seguir debes saber que el camino será muy lento

¿no es mas fácil abandonar? pero será un camino rápido...

...con prisa no llegarás lejos ¿necesitas vivir deprisa?

a eso me estaba acostumbrando, aunque sé que la caída será más fuerte
...he venido a jugar y el que no arriesga no gana

¿amas el dolor?

no...pero no me molestan los cristales que hay bajo mis pies, he hecho del sufrimiento parte de mi ser. Y si derramo sangre con mis pasos, ésta regará las flores del camino.

¿acaso ha salido el sol?

no, no ha amanecido...esperaré paciente, tengo la eternidad para esperar al Sol, sé que pronto vendrá...lo sé.

...esperaré contigo...

abismo...?

2008-06-21T18:56:00.004+02:00

¿Puede alguien oírme?...¿hay alguien ahí fuera?
¿quién habla cuando escuha el corazón?
¿quién escucha cuando habla la razón?
¡Terrible realidad de lo tangible!
¿quién escuchará cuando hable el corazón?
Lástima...está ya cansado de hablar y hablar
y aun asi, sabe que no podrá callar...

Hoy hice algo que no debía: un pensamiento, un latido, y creyéndome valiente, me he chutado canciones escondidas...repletas de significado y sentimientos confinados, pero sin embargo, sin éxito. Pues sé que forman parte de mi vida y con ellas han dejado su huella personas, pasajes y momentos importantes, en ellas vienen y van,volando,la mayor parte de mis sentimientos.

Y en mi soledad, con ansiedad, y en este delirio he abierto una caja...
en ella guardaba yo penas y alegrías,
verdades y mentiras,
el frío de un adiós y el calor de un abrazo,
restos de amor y desamor,
besos con nombre pero nunca otorgados,
risas reprimidas,
lágrimas suicidas,
caricias sustituidas en tiempos por desgarros,
rotos y descosidos,
penas arrastradas y cruces vendidas,
salud, enfermedad,
tiempo perdido,
fuego extinguido,
cenizas de recuerdos que ardieron con alcohol,
un trago amargo de vino,
colores que un día ví en el infierno,
el abandonado orgullo,
golpes que hicieron de una imagen mil pedazos...

y llorando...asustada y exhausta, quedé esperando algo más de aquella caja...pero nada más salió, así que me asomé a aquel abismo y en un rincón...temblando y acurrucada la encontré...
La habia olvidado...¿cómo era posible? en mi personal Caja de Pandora...al fondo, blanca y angustiada, ahora liberada...estaba ella: mi esperanza.

No...

2008-06-12T14:54:00.006+02:00

Dónde me lleva el viento, que cada día cambia de dirección arrastrándome a sus anchas...y por qué va tan rápido...Una calle más recorrida, una esquina más que doblar...pero no quiero conocer el final, no quiero ver esa esquina...

No quiero dar un beso sabiendo que será el último
No quiero dar un abrazo sabiendo que es la última vez que sentiré esos brazos a mi alrededor
No quiero mirar al cielo, al mar o incluso al suelo si no vuelvo a verlos mas
No quiero una mirada que sea la última vez que me la dedican
No quiero comer chocolate si no volveré a saborearlo
No quiero hacer el amor si es la última vez
No quiero llorarle a la luna si no habrá mas noches para echarle una sonrisa
No quiero decir el que sé que será el último te quiero
No quiero bañarme en el mar si es la última vez que la sal se me queda pegada al cuerpo
No quiero reír si será la última vez que lo haga

Y así una lista infinita de cosas...

No quiero...no...no puedo, xq...

No habrá en ese beso ni en ese abrazo el mismo sentimiento
No podré mirar al cielo, al mar o a la tierra sin pensar y dejarme embriagar x ellos
No podré perderme en esa mirada
No disfrutaré del sabor del chocolate
No podré hacer el amor sin usar solo el corazón
No podré llorar a la Luna esperando que me consuele
No podre decir te quiero sin que solo signifique eso
No disfrutaré del agua y la sal en mi piel
No reiré sin preocupación

Todo estará cargado de pena y llanto por saber que es el final...
Y sin embargo, sé que caeré, xq x nada del mundo me perdería nada de eso...más vale dar el último beso que guardarlo por no sufrir, pero x lo que he aprendido;mejor no conocer el final.

Pesimismo...ni siquiera quiero que llegue el verano...me da miedo.
Necesito medicación.

Editado:
PD- y encima...despues d escribir todo esto voy y m luzco haciendo lo q se anuncia será la última llamada, un adiós y unas últimas palabras...ojalá no hubiera sido asi...y ojalá m hubiera kedado sin lengua en ese momento...lo siento...te he kerido mas q a nadie y ahora no hago frente a las consecuencias, no puedo odiarme a mi misma, pero de verdad q sería la única opción q m kedaría...
Que no sea el último lo siento, ni lo último q escuches d mi voz...nos merecemos algo mejor x todo lo demás...maldito mi orgullo, maldito mi ego y maldita Verónika que no m dejan vivir...
Y sólo m dejan libertad para llorar y alimentar a algo q vive de mi pena...ahora que lloro, soy yo...y ahora es cuando m siento sola...xq ahora es cuando los amigos desaparecen...maldita la imagen q doy...

Empatía enfermiza

2008-06-10T00:46:00.002+02:00

La razón por la que voy a escribir este post..es la vaga esperanza de poder dejar aqui todo lo que me inunda ahora mismo hasta impedirme pensar en otra cosa, hasta impedirme casi respirar.
Hoy he llegado a la conclusión de que la empatía algún dia me matará, algún día entraré en apnea mas tiempo que hoy, y el automático que salta en mi cabeza para recordarme que respire un dia se quedara dormido y yo dormiré también.

Hay personas que su mayor poder lo tienen en lo que consiguen transmitir a los demás...gran poder, si señor; pero es que hay mucho que transmitir. hay quien es capaz de hacerte sentir miedo, alegría, tristeza, impotencia, ansiedad, envidia, celos, deseos, ambición..y una lista infinita de cosas que vienen sin que podamos evitarlas.
Pues bien, ahora mismo me abruma una cantidad de sentimientos que yo sola he absorbido y que me quitan el sueño...no es posible separar, no puedo evitarlo ¡ojalá esto fuera un cajón donde pudiera yo dejar todo lo que ahora me produce esta ansiedad!...para retomarlo mas tarde, porque he de reconocer, que querría empatizarlos (no se si existe siquiera esa palabra) cuando me sintiera preparada para aguantar tal carga de emociones sin que pensara en hacerme un electro.
Y esto me hace pensar, cómo se sentiran ellas? las personas que llevan eso dentro...quién es capaz de arrastrar tanto...?

Así que aquí y ahora dejo sentimientos de ansiedad, arrepentimiento y todas esas cosas enfermizas que sentimos de vez en cuando. Esas cosas hay que sentirlas cuando es su momento y cuando se pasa o las arrastramos ya desvirtuadas por el paso del tiempo, o las dejamos apalancadas en el pasado, porque formarán parte de la experiencia en nuetro futuro incierto y ahora lo único que hacen es angustiarnos.
Y si ahora viene alguien y me dice q es egoista lo que estoy escribiendo...está en su derecho...y en mi defensa añadiré que a pesar de lo que diga aquí, considero mi empatía una de mis más preciadas posesiones (x decirlo de alguna manera, pues supongo que es una cualidad...pero a veces no estoy tan segura), aunque sea mi perdición.

Bueno, ahora que estoy más calmada quiero agradecérselo a todas las personas que me han dado un voto de confianza abriéndose un pokito a mi y me han dado la oportunidad de comprenderles.

---->>>Dedicado a los elementos detonadores de la ansiedad que he sentido hoy.

Despúes de un día sumergida entre palabras y gramatica árabe debí de haberme esperado que acabara estallando por algún sitio...en fin...

Electrocardiograma

2008-05-02T15:25:00.003+02:00

Hoy soy un poco más mayor...me decía q las cosas pasan muy rápido...ha pasado todo muy rápido, y entre sollozos ella se defendía, mientras yo, con la misma rapidez he crecido..y de que manera! con el electro me concentraba en su fría y pálida piel, quien era capaz de no sentir? pues creeme cuando digo que lo he visto con otros ojos y en ese momento ni una lágrima ha asomado.

Hasta que te das cuenta que después de hacer tu trabajo...(plano, por fin) pierdes velocidad y por un segundo ¿q es lo q ves? Irene, q coño estas mirando! espabílate..eso ya no es un hombre no...no lo es no! estas contemplando el rostro de lo que todos llaman muerte, rasgos que no se olvidan... de repente sientes miedo de tocarlo pero no puedes dejar de mirarle...y no es la primera vez, pero si la primera vez q miro sin inmutarme unos ojos vidriosos que esperas sean inexpresivos, y lo son...pero guardan mucho mas, y eso también lo descubres.

De repente, dejas de ver la muerte como algo extraño y desconocido, y lo que mas desconoces es la vida...acaso quedaba alguien vivo en aquella habitación? sabes de sobra q si...y su llanto te saca del mundo en el que te has metido, que se te ha hecho eterno, pero no han sido mas que segundos. Alguien llora. Y cuando das la vuelta para mirar, con los mismos ojos con los que has visto llegar y actuar a la muerte, y el producto que ha dejado, miras la cara de la vida, una cara en la que se reflejan sentimientos que marcan nuestra existencia...

Soledad, pena, impotencia, amor, resignación, tristeza

Y ahora, ¿quien es capaz de decirme que es mas duro el rostro de la muerte que el de una vida tan llena de todo? al contraste, puedo asegurarte que el calor de la vida es capaz de hervir y evaporar el gélido clima que deja la muerte. ¿Acaso puedes no inmutarte ante eso? puedes ver a alguien que siente y padece y pide ayuda gritando x dentro aunque nadie lo oiga, que se siente sola, que ha hecho todo lo que ha podido y aun así..sabe que no ha sido suficiente ni lo iba a ser nunca, porque está por encima de todo lo que ella pudiera hacer, no entiende el momento de darse cuenta de que realmente ha hecho mas de lo que piensa, y cree que no ha servido para nada...pero no es su momento. Y me acerco a ella y sin buscar nada mas, solo quiere mi mano...¿y hay gente que no sienta? cuando alguien en un abrazo que le das te esta dando su vida, y te transmite tantísimo...entonces eres tu el que siente que no hace nada, mientras para ella eres un rayo de luz. Pues en ese momento, habría acompañado a esta mujer hasta que no pudiera mas, hasta que no me quedaran fuerzas para darle un beso, un abrazo o simplemente acariciarle el brazo o tenderle una mano, dios...he aprendido tanto...y ni siquiera se como se llama.

¿alguien que haya vivido esto puede decirme ahora, al mirar la vida y la muerte ciertamente a la cara, que no somos nadie?"Te queda mucho que aprender" es lo primero que he oído cuando la he dejado...si a lo que tengo q aprender es a deshumanizarme, pobre de ti que lo has aprendido, y si pasa..sera el momento de dedicarme a otra cosa, porque esto no tiene precio, no tiene precio dar algo sin ni esperar nada a cambio, (o como mucho, como yo; esperar críticas) y de repente sentir que una media sonrisa o una mirada te vale para agradecerte toda una vida lo que tu crees que no es nada, porque nada te prepara para hacer nada en esas situaciones. Y soy yo la que debo agradecer esto, que para mi ha supuesto tanto, a la mujer que hoy me ha mostrado ambas caras de la existencia: la muerte y la vida.

FUEGO Y HIELO

2008-03-24T16:37:00.002+01:00

Unos dicen que el mundo sucumbirá en el fuego,

otros dicen que en el hielo.

Por lo que yo he probado del deseo

estoy con los que apuestan por el fuego.

Pero si por dos veces el mundo pereciera

creo que conozco lo bastante el odio

para decir que, en cuanto a destrucción,

tambien el hielo es grande

y suficiente

Robert Frost

2007-06-17T19:28:00.000+02:00

Weno, solo es decir q si eso echeis un vistaziko al link q puse ahi------------>
Ya fuera de lo q m pueda apreciar o no esa persona a mi y yo a ella xD creo q merece la pena pensar un momento en lo que dice ( xo no filosofeis con él jajajajaja^^) Un besazo a todos y un abrazo pa el autor de la página, q se lo merece y en persona no se lo puedo dar; xo recuerda, la sabiduria no la otorga ser sabio, sino su sabio uso. Cuidate =*****

2007-05-30T15:59:00.000+02:00

En momentos en los que nadie te conoce y parece q todo va bien...akellos en los q te kitas la armadura...y se deja ver lo q eres y lo q llevas dentro:clavos que traspasan el corazon,cicatrices d esos clavos q alguien arrancó y chatarra...nadie pudo recuperar el trozo perdido...es solo ahi cuando te das cuenta de que las cosas no pasan en valde...la armadura lo resiste xo la marca no se va..y mientras tu te resientes.
Limpias la armadura y sin curar las heridas,las vas tapando. En ese momento soy vulnerable..demasiado vulnerable con el sentimiento al descubierto.
Y en ese punto te esperaré yo. En el que todo esta bien de cara al mundo..xo x dentro t sientes herido. En el q ves = d cerca la vida que la muerte..

Kien kiera que lo entienda...nobody knows me...

El Mar de la Tranquilidad

2007-05-15T14:22:00.000+02:00

Perdí un deseo, se me olvidó en el bolsillo de tu corazón;

era perder el miedo a volar más allá hacia un lugar donde respirar...

Donde amar no sea tener, donde un beso no sea fiel,

donde compartir mi piel en los brazos de hombre o mujer

sin esperar en el cambio amor y

nadar en el mar de la tranquilidad.

Mi cuerpo tiembla, susurra calor,

gime la noche de placer y dolor.

Bebo de labios que no conocí

y me entrego sin saber con quién estaré.

Si somos más, mejor que dos....

mi cama es grande ¡Átame!

Véndame o véndeme.

Y seré tu esclavo o tu señor, domíname y llévame

donde el morbo y la lujuria son el mar de la tranquilidad.

Y no llamar al sexo amor y lamer nuestro pudor.

Cumplirás tus fantasías de erotismo; orgía de sudor,

ambigüedad, vicio y pasión.

Y en ese mar te espero yo, en el mar de la ambigüedad, en el mar de la tranquilidad.

Amor & Libertad

2007-05-14T11:57:00.001+02:00

Existe una tendencia en el ser humano de pensar muchas veces q ambos terminos son incompatibles, afirmando que lo q ocurre es q cdo estas enamorado no kieres esa libertad...esto es totalmente falso.
En primer lugar, tu has tenido la libertad d elegir una persona con la q compartir...eso ya es signo de libertad, y si te implicas en ello todo lo q hagas será libremente.
Por otro lado,soy de las q opinan que la libertad con una pareja solo se adquiere cuando no la necesitas...cuando eres capaz de decir: no te necesito, sin ti seria feliz, pero lo soy mas contigo. Esto ocurre cuando cambiamos el concepto instaurado x la sociedad a lo largo del tiempo sobre el amor. Amar a una persona (entre otras cosas) significa compartir tu vida pero sin recortarla de manera que todo lo que sientas se multiplique..y asi sera una relacion satisfactoria,en la que siembras y recoges el doble y lo mas importante...todo ello sin interés.

---> Cuando tengas algo, abre la mano y dejalo volar...lo que vuelva a ti será realmente "tuyo" lo que no, no era el momento de conservarlo. Uno solo conserva lo que no amarra.<---

2007-05-13T20:38:00.000+02:00

Hace algún tiempo, alguien me dijo en su cumpleaños...pensando en que ya habia pasado la mitad de su vida..."no voy a vivir 45 años mas...créete q siento no haber vivido tanto..."
No puedo evitar las ganas d llorar al pensar:¿¿sera que tengas la edad que tengas siempre vas a sentir q apenas has vivido?? La vida es lo suficientemente larga (vale,el tema es digno de discusión..xo en otro momento,xD), pero las etapas que lo forman son cortas...y los momentos no vuelven, cada cosa tiene su tiempo,aprovexalo! xq aun asi, al final...te kedaran cosas x hacer pero no habrán momentos desaprovechados.
En la vida,hay tiempo para lo q cada persona debe hacer pero cada cosa a su tiempo y su espacio.

"vive el presente, SONRIE, el futuro lo creamos la mayoria de las veces nosotros con nuestros miedos.Se feliz.." --->véase uno de los mejores mensajes q m han mandao en mi vida;de la misma persona que ha dado sentido a esta entrada y a la que tanto aprecio, tanto le agradezco y tantisimo kiero. X si alguien no lo sabe:mi madre.

2007-04-18T22:26:00.000+02:00

Existen muy pocas personas capaces d apreciar la belleza de la naturaleza en el mundo. Y entre todos los enamorados de la cuna que les dió origen...¿cuántos luchan por su defensa hasta el fin de sus dias?

Ese Shiryu filosofiko!! (filosofias d un ciego,xD)Ale,y mira q bonika keda la fotiko..^^

2007-04-15T22:35:00.000+02:00

Pregunté a un niño que iba con una vela: "¿De dónde viene esa luz?" al instate la apagó: "Dime a dónde ha ido -respondió- y te diré de dónde vino.
Hasán de Basra

Una piedra en el camino...una de tantas...(la piedra de ahora)

2007-04-15T01:24:00.000+02:00

Hay una piedra en mi camino de baldosas amarillas en la q tropiezo, y no se cansa de recordarme siempre lo mismo. Hoy...por un lado creía q no era el mejor momnto de hablar d esto ya que estoy algo askeada (x decirlo d alguna manera)..o mas bien kemada, pero x eso mismo creo q es el momnto d q lo escriba ya que parece q la piedra no tiene la intencion de desaparecer y d aki a q la salte m da q keda un rato.

Pues es q cada dia, me doy mas cuenta d q hay q dar sin esperar nada a cambio.Es un gran fallo esperar algo..hasta de la persona q mas kieres o q piensas q es la q mas te kiere en el mundo,pues no signifika q ella haya fallado en algo..sino q tenemos puntos d vista distintos. Las cosas q hagamos,las tenemos q hacer x nosotros..xq keremos..solo x eso..Amor con amor se paga?? no! nuestros actos tienen q ser tan fuertes en nosotros q seamos felices tan solo con llevarlos a cabo.Así nunca nadie nos decepcionará xq no esperaremos nada d él(algunos stan un pokito hartos d escuxar mis teorias d la decepcion :p); ni tendremos ya, ni razones para pedir explicaciones a nadie ni xq darlas si nos las piden.Ni actuaremos con miedo x lo q puedan decir o pensar d nosotros...pues no esperamos nada. Y para esto se necesita solamente algo tan sencillo y tan basico e instintivo como el amor, pero el d verdad.

-->>Bueno,esta entrada va dedicada en primer lugar al fenomeno detonador de la mala hostia q me ha entrao esta noche (a q nunca t habian llamado asi??)que una vez mas m ha recordado q mis sábados se han convertido en martes y 13 y que no se puede esperar nada de nadie...trankilo!! q no te guardo rencor..d momento :p (en realidad no tiene la culpa).Y en segundo lugar, a una de las personas q stan siempre ahi para q no descarrile (de las q parece q acuden solas) y q ha hecho q lo vea todo d otra manera con una simple conversacion de msn y unas risitas xD. Os ha dixo alguien q os kiere?? Pues q sepais q yo os kiero..y muxo^^!

2007-04-05T18:32:00.000+02:00

Conviértete en hierba cuando arrecie la tempestad: los pies enraizados en la tierra y la cabeza flotando en el cielo
Conviértete en piedra durante el diluvio, recibe su violencia sin moverte jamas.
Conviértete en dragón frente a la corriente, y
Conviértete en montaña ante las fuerzas del mal sin abandonar jamás, y aunque tu vida corra peligro...RESISTE!

Dohko...jiji los Caballeros del Zodiaco q dan pa mucho..xD!

Para soñar

2007-04-05T18:25:00.000+02:00

Si no hubiera sido x aquella canción...de una de mis peliculas favoritas, creo q nunca m hubiera dando cuenta de lo que tengo;cada vez q abro mi ventana y miro a lo lejos...ese monte color chocolate al que le debo tantos momentos inexplicables. El aroma que desprende cuando te adentras..y de noche cuando la vista apenas sirve,parece que se hace mas intenso...

Todo esto...hace que vea que el mundo es un lugar para soñar..pues dentro de él se esconden maravillosos sueños q están ahí...esperando a que los descubramos para realmente darnos cuenta de lo que significa nuestra existencia..un regalit o, xD.

Hay lugares en el mundo...donde sueño y realidad se confunden y los bordes de la realidad desdibujan los del sueño...cada horizonte,cada amanecer,cada brisa nueva que viene del mar...es un sueño...

Para empezar...

2007-04-02T18:58:00.000+02:00

Todos seguimos un camino q forma nuestra vida...en el q nos encontraremos con gente que aportará experiencias, donde cada tropiezo y cada paso en falso es un acierto y un aprendizaje y cada paso firme y decisión tomada,una forma de ser y un principio de libertad.

Este blog está para todo el mundo...pero sobre todo para aquellos q son capaces de ir a donde los lleva el viento,a los q afirman que son de la tierra en la q se encuentran en cada momnto y a los q aceptan y no cambiarían nada de su vida...a aquellos q siguen el camino de baldosas amarillas...