Hoy

"Dijo el perro al hueso: si tú estás duro, yo tengo tiempo."

¿qué es el tiempo? ¿alguien lo mide, lo controla, lo maneja a su voluntad? ja! Ambos sabemos que no, y aunque estemos ciegos, de vez en cuando podemos abrir los ojos para ver a qué estamos sometidos: él nos domina a nosotros.
"Hoy"...hoy puede durar un segundo, una vida, una eternidad. Pues bien, hoy yo soy el perro que mira al hueso con tranquilidad y a la vez con ansias, pero sin que se vaya el hambre.

Hoy se han acabado las noches en vela atada a un sentimiento agónico que quien sabe en qué momento se desató; hoy las noches en vela merecerán la pena. Dejé que el agua arrastrara los malos sueños y apartara de mí lastres inservibles que ni siquiera recordaba, pero seguían ahí.
¿Para qué hablar con toda seguridad de un futuro que no deseo? Crear un futuro es innecesario, o al menos, un futuro que a mí me resulte inerte. Al fin y al cabo...hoy es hoy, y lo demás da igual.

Mide el tiempo a tu manera y lo tendrás a tu favor.

Compré unas alas de oferta...¡qué vuelen los demonios escondidos bajo las piedras del camino! y que Pepito Grillo se vaya a un apartamento en Torrevieja este verano, que yo se lo pago.

Ya se acabó, hoy (no importa cuanto dure) ya me he cansado de tener alquiladas razones ajenas, (como si no tuviese bastante con la mía) El camino sigue, pasito a pasito, atenta a cada instante, échame un martini que hoy quiero saborearlo tumbada en la orilla. Hoy no quiero vivir deprisa, aunque a ratos dé tragos largos, sabe mejor a sorbitos.

Y no sé cuanto tiempo durará hoy...lo que sí se es que hoy ha llegado la hora de creer, ¡mujer de poca fe! porque en el tiempo que dura...las tristezas se hacen superfluas y estoy siendo feliz.

Ha llegado la hora de creer en mí.

----> Ésto es sólo una declaración de parte de mi Libertad para andar por El Camino de Baldosas Amarillas, para decir que me gusta mi futuro incierto y que hay días, que soy capaz de transformar la energía (porque ni se crea ni se destruye,xD) en algo bueno para mí.

Gracias a las personas que me han ayudado tanto, algunos sin saberlo, en este tiempo de altibajos y que sé que lo seguirán haciendo.
Y muchísimas gracias a los tres pilares de mi tierra, que ya sólo con ser eso, sois mucho (y lo sabéis). =D

Be happy, be wine, and if you don't know what to laugh...just laugh, my friend.
Ale!

piensa!

Salgo de la realidad en la que me hundo, no se si tengo los ojos abiertos o cerrados...sólo me concentro.

Debes pensar...

...seguir o abandonar...

¿abandono? no es lo mío, pero quizá el tiempo me dice q es lo mejor y sólo me está dando tiempo para darme cuenta de ello, nunca he elegido el camino fácil...

no te puedo prometer que sea más fácil abandonar; pero si te diré, que si decides seguir debes saber que el camino será muy lento

¿no es mas fácil abandonar? pero será un camino rápido...

...con prisa no llegarás lejos ¿necesitas vivir deprisa?

a eso me estaba acostumbrando, aunque sé que la caída será más fuerte
...he venido a jugar y el que no arriesga no gana

¿amas el dolor?

no...pero no me molestan los cristales que hay bajo mis pies, he hecho del sufrimiento parte de mi ser. Y si derramo sangre con mis pasos, ésta regará las flores del camino.

¿acaso ha salido el sol?

no, no ha amanecido...esperaré paciente, tengo la eternidad para esperar al Sol, sé que pronto vendrá...lo sé.

...esperaré contigo...

abismo...?

¿Puede alguien oírme?...¿hay alguien ahí fuera?
¿quién habla cuando escuha el corazón?
¿quién escucha cuando habla la razón?
¡Terrible realidad de lo tangible!
¿quién escuchará cuando hable el corazón?
Lástima...está ya cansado de hablar y hablar
y aun asi, sabe que no podrá callar...

Hoy hice algo que no debía: un pensamiento, un latido, y creyéndome valiente, me he chutado canciones escondidas...repletas de significado y sentimientos confinados, pero sin embargo, sin éxito. Pues sé que forman parte de mi vida y con ellas han dejado su huella personas, pasajes y momentos importantes, en ellas vienen y van,volando,la mayor parte de mis sentimientos.

Y en mi soledad, con ansiedad, y en este delirio he abierto una caja...
en ella guardaba yo penas y alegrías,
verdades y mentiras,
el frío de un adiós y el calor de un abrazo,
restos de amor y desamor,
besos con nombre pero nunca otorgados,
risas reprimidas,
lágrimas suicidas,
caricias sustituidas en tiempos por desgarros,
rotos y descosidos,
penas arrastradas y cruces vendidas,
salud, enfermedad,
tiempo perdido,
fuego extinguido,
cenizas de recuerdos que ardieron con alcohol,
un trago amargo de vino,
colores que un día ví en el infierno,
el abandonado orgullo,
golpes que hicieron de una imagen mil pedazos...

y llorando...asustada y exhausta, quedé esperando algo más de aquella caja...pero nada más salió, así que me asomé a aquel abismo y en un rincón...temblando y acurrucada la encontré...
La habia olvidado...¿cómo era posible? en mi personal Caja de Pandora...al fondo, blanca y angustiada, ahora liberada...estaba ella: mi esperanza.

Empatía enfermiza

La razón por la que voy a escribir este post..es la vaga esperanza de poder dejar aqui todo lo que me inunda ahora mismo hasta impedirme pensar en otra cosa, hasta impedirme casi respirar.
Hoy he llegado a la conclusión de que la empatía algún dia me matará, algún día entraré en apnea mas tiempo que hoy, y el automático que salta en mi cabeza para recordarme que respire un dia se quedara dormido y yo dormiré también.

Hay personas que su mayor poder lo tienen en lo que consiguen transmitir a los demás...gran poder, si señor; pero es que hay mucho que transmitir. hay quien es capaz de hacerte sentir miedo, alegría, tristeza, impotencia, ansiedad, envidia, celos, deseos, ambición..y una lista infinita de cosas que vienen sin que podamos evitarlas.
Pues bien, ahora mismo me abruma una cantidad de sentimientos que yo sola he absorbido y que me quitan el sueño...no es posible separar, no puedo evitarlo ¡ojalá esto fuera un cajón donde pudiera yo dejar todo lo que ahora me produce esta ansiedad!...para retomarlo mas tarde, porque he de reconocer, que querría empatizarlos (no se si existe siquiera esa palabra) cuando me sintiera preparada para aguantar tal carga de emociones sin que pensara en hacerme un electro.
Y esto me hace pensar, cómo se sentiran ellas? las personas que llevan eso dentro...quién es capaz de arrastrar tanto...?

Así que aquí y ahora dejo sentimientos de ansiedad, arrepentimiento y todas esas cosas enfermizas que sentimos de vez en cuando. Esas cosas hay que sentirlas cuando es su momento y cuando se pasa o las arrastramos ya desvirtuadas por el paso del tiempo, o las dejamos apalancadas en el pasado, porque formarán parte de la experiencia en nuetro futuro incierto y ahora lo único que hacen es angustiarnos.
Y si ahora viene alguien y me dice q es egoista lo que estoy escribiendo...está en su derecho...y en mi defensa añadiré que a pesar de lo que diga aquí, considero mi empatía una de mis más preciadas posesiones (x decirlo de alguna manera, pues supongo que es una cualidad...pero a veces no estoy tan segura), aunque sea mi perdición.

Bueno, ahora que estoy más calmada quiero agradecérselo a todas las personas que me han dado un voto de confianza abriéndose un pokito a mi y me han dado la oportunidad de comprenderles.


---->>>Dedicado a los elementos detonadores de la ansiedad que he sentido hoy.


Despúes de un día sumergida entre palabras y gramatica árabe debí de haberme esperado que acabara estallando por algún sitio...en fin...