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"...-¿Te da nostalgia?-¿el que?-Todo, la comida...-Un poco.-Es rara ¿no? la nostalgia...porque tener nostalgia en si no es malo, eso es que te han pasado cosas buenas y las echas de menos.Yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para echarlo de menos. Eso sí que es una putada.-...- ¿Se podrá tener nostalgia de algo que aun no te ha pasado? Porque a mi a veces me pasa...me pasa que me imagino como van a ser las cosas, con los chicos por ejemplo, o con la vida en general. Y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser, porque iban a ser preciosas...en serio preciosas. Y luego cuando lo pienso me da nostalgia, porque iban a ser tan bonitas... Cuando me doy cuenta de que aun no han pasado y que a lo mejor no pasan nunca, me pongo super triste...super triste. Pero es como una tristeza a cuenta, como la fianza cuando pagas una casa, pero con tristeza: que la pones por delante; porque total, sabes que la vas a terminar utilizando igual."creo que no tengo nada que comentar
Tenía dos opciones esta noche: acostarme temprano aprovechando que ya casi me he acostumbrado al horario de comidas o bien, hacer uso del alcohol que tengo en la mesilla de noche yo sola, aki en mis 20 metros cuadrados y compartirlo con algun cigarro o algun episodio friki. Irene, resígnate ya a que no existe la tercera opcion, acepta que es sábado por la noche y no vas a salir. Así de sencillo. Está bien, no es la primera vez que pasa ni será la última (espero) pero ya he pasado demasiado tiempo haciendome la sueca y fingiendo que estoy acostumbrada a la soledad que aquí se estila. No. Ni estoy acostumbrada, ni me gusta, ni me gustaría acostumbrarme aunque no me quede otra. De vez en cuando está bien, pero es entonces cuando te pones a sopesar aquello de quienes somos, de donde venimos y a donde vamos; no literalmente, sino en el presente. Es cuando tomas conciencia de dónde estás, y qué estas haciendo y qué podrias estar haciendo. Si dijera, me estoy dedicado tiempo a mi misma quedaría más bonito, pero no, en realidad y desde otro punto de vista esto se llama estar solo en un pais donde los autóctonos, el concepto de vida social lo tienen un poco desorientado.Pues nada, solo por fastidiar, no he escogido ninguna de las opciones del menú y he decidido marear la perdiz un rato, y así, ahora mismo, es la 1:10 de la noche y yo sigo llevando puesta la ropa de todo el dia y sigo comiendo patatas, mirando cosas en internet que no me interesan y esperando Noticias de Holanda... Suena triste, pero ahora que está cerca ya la hora de irse a la cama y dejar que llegue ya mañana me doy cuenta de que en este tiempo he podido dejar claras unas cuantas cosas acerca de este viaje:- Una persona sosa es siempre sosa, aquí y en Lima.- El tiempo pasa igual de rapido en todas partes, una hora es una hora y un mes es un mes, todo depende de como te lo administres.- Naruto nunca te abandona.- Vayas donde vayas siempre habra al menos un gallego.- No hace falta echar de menos para apreciar lo que tienes ni sirve para descubrir nada, yo sabia lo que tenía y lo que quería antes de llegar aquí. - El inglés no te sirve de nada si nadie lo habla y tampoco si vas con canadienses; y el sueco no será el idioma del futuro.- No se le ponen pepinillos al paté.- Compra agua que no parezca normal y a lo mejor (y solo a lo mejor) encuentras una botella de agua sin gas.- Las enfermeras no saben lo que es trabajar, pero saben muy bien lo que es el fika.- Un botelleo a las 6 de la tarde te hace perder la noción del tiempo- Tengo que relajarme un poco más y comprar menos comida.- El próximo paquete de tabaco no será Marlboro.
...me voy a la cama...
Resula increible tener la certeza de que podriamos crearnos nuestro propio mundo con lo que nuestra cabeza posee, y no hablo de algo imaginario, sino de una realidad tangible que de repende vuelve gris lo que era verde, y podrías jurar una y mil veces que lo que ves y lo que tienes, antes era una cosa y ahora otra realmente distinta.Acumlo sentimientos a lo largo del dia en el cajón que nunca limpio por miedo a que, al entrar la luz, descubra lo que llevo tanto tiempo escondiendo...sucio y a veces hasta apolillado, la ansiedad huele a humedad y alcanfor. Me temo que aquel balcon al que yo me asomaba para respirar va a ser demasiado frio por algun tiempo, las flores que en verano se colgaron de el quedan congeladas, quiza deba cambiarlas por abetos y abedules durante algun tiempo. Será lo mismo. Pero no es tan facil, hace falta algo para entrar a respirar. Y a la vez, mientras respiro la brisa que sopla en mi particular terraza, mi mente trasciende aquello que le lleva a reflexionar, ya no es necesario, solo volar...Es inexplicable. Puedes pasar el dia haciendo cola en la puerta con tal de aspirar una bocanada que te recuerde como has conseguido por fin, la decoracion perfecta. Y al volar el hastío, vuela también la reflexión y la debilidad que me llevan a encerrar en tantas jaulas las polillas cajón. No son mas que polillas, libres cuando me asomo...y respiro...
