Sobre la espalda

Cosas q cambiar, demasido q arrastrar. El mismo lastre una y otra vez. No estará hecho de arena, pues mis lágrimas nunca lo disuelven, ni el ácido que sudo con la ira lo reduce. Avanzar y avanzar...volar con algo que te mantenga pegado al suelo del que sólo creció mala hierba.

Tristeza, impotencia...es sentir que no seras capaz de amar mas de lo que te quieres a ti mismo...no hasta que desaparezca lo que te tiene acongojado, y resignarse a ponerse la soga al cuello cada día, y tirar de ella cuando echas la vista atrás. Asusta mirarla y ver q es mas grande de lo q nunca imaginaste que podrías soportar.

Estoy cansada de cargar con un pasado que ha empezado a existir en el presente.

cansda de traer pasado y presente oscuro a lo que pinta como un dia de primavera.

cansada de echar a perder todo lo que piso con la piedra que arrastro.

...

Iré cerca del mar que consiga erosionar este lamento.

tarde o temprano lo conseguiré, lo creas o no, a veces lo creo yo; y lloraré y romperé todo cuanto esté a mi paso cuando cambie la cara que se mira en el espejo, pero al final, sólo seré yo.

Estación

LLueve otra vez, ahora que la tierra parecía mermada. Puede que nadie más lo sienta...pero en la sequía del tiempo a mí siempre me queda la duda de si habrá otra tormenta o esa había sido la última de todos los tiempos, hay veces que parece que el ente que conforma en sí la tierra ha desaparecido y la noche y el día se transcurren tan solo porque no podemos imaginarlo de otra manera.

Quizá el cambio de tiempo además de una alergia insufrible me traía de nuevo las ganas de escribir. Pero no se trata de ganas, sino de inspiración...¡que cosa tan extraña lo que me quita la inspiración en lugar de dármela!aunque no se que espero...¿que todo transcurra con normalidad?...venga por favor... Y aun así, en todo este tiempo no se me ocurre otra cosa para escribir que torpezas y más torpezas que la pereza ha amontonado y ahora se atropellan unas a otras.

Salir a respirar se ha convertido en ese tipo de cosas que siempre dejas para mañana y a cambio de eso, decido quedarme apoyada en la mesa de mi habitación (que después de mucho tiempo puede volver a hacer su función de mesa). Aire viciado, la misma música, incienso pegado en las paredes y sábanas, radón de una pared a otra...en fin.

Es la necesidad que a veces siento de un trago de licor amargo. Qué triste es darse cuenta de que la inspiración más fácil es la que trae el hastío y la debilidad; es mucho más fácil dejar en palabras las penas que las alegrías, el otoño puede que ayude a esto...es tiempo de melancolía, y visto desde esta perspectiva no es tan malo...alguien me dijo una vez "las mejores cosas se hacen con melancolía" y para mí, el otoño es una puerta abierta de par en par y somos libres para sentir esa mezcla de tristeza y añoranza que trae el frío. Siempre está permitido, pero en otoño es algo comúnmente aceptado.

En este tiempo pensé que era posible que el caos haya abandonado mi vida, y la rutina haya acudido a un grito por dentro que la llamaba desesperadamente y nunca reconocido. Porque he de reconocer, aunque no lo haya aceptado aun, que ansié la rutina que ahora tengo la libertad de obtener cuando me apetece, y el caos...es parte de mí y dominará mi vida siempre sometida a cambios, pero espero esta vez, no volver a dejar los trastos caer y desparramarse por mi mundo.

Haré recuento de lo que tengo y esperaré el seísmo que quizá nunca llegue.

Solo habré de volar y observar cuando todo tiemble...

Lo que no te mata te hace más fuerte

Aquí estoy, con un dolor de cabeza que da gusto esta tarde de un septiembre que promete tanto y a la vez tan poco. Ya acabó el mes por excelencia y su calor remanente esto es lo que me deja hoy...disfruta de tu jaqueca Irene.

Pero en fin, el caso es que al acabar la euforia, es cuando te paras a pensar...se acaba el verano y haces una especie de balance. Yo llevo haciendo el balance desde que éste empezó, no quería que se me escapara un solo detalle a tener en cuenta que luego fuera decisivo para hacer de esto algo positivo o negativo, y no me ha salido nada bien...pero ahora sé que si esos detalles los hubiera pasado por la criba de la razón para luego almacenarlos no habrían dado de sí ni la mitad.

Con todo esto, quiero decir (y lo digo ahora que puedo, ya que Pepito Grillo sigue en Torrevieja) que cuando pasas de la moralidad, todo suena mejor.
Unas alas como dos catedrales es lo que yo tenía, y ahora me he dado cuenta de que nunca las vendí por poder volar...lo que vendí (o vendé) fueron mis ojos, y con ello dejé de verlas y perdí la pista de su existencia.
Existen. Pero siempre hay alguien que se acerca a tí, te da la confianza sin mostrar sus manos, y en ellas esconde una cuerda, unas tijeras de podar o cualquier artilugio endemoniado.
Las han cortado, amarrado, arrancado, prendido fuego...Se siente, lo siento por vosotros infelices. Para vuestra desgracia, más grandes crecieron.

Las he sacudido un par de veces, desempolvarlas está bien. Y por una vez, algo las está acariciando, algo que solo sentía en casa ¿unas manos vacías? no, vacías no, pero puede que limpias sí.
Me cuesta creerlo.

...eso es todo

Tirando del lunes

Una parada. De repente el mundo que giraba ha sido presa del pánico que el tiempo siente de sí mismo...de verse andar y andar y ser sólo eso, sin poder jamás parar, reflejado en cada reloj, marque la hora que marque, sea del país que sea.

Ni siquiera sé por qué escribo esta noche, quizá lo necesite, puede que intente dejar aquí parte de lo que llevo encima y me sobra, esta noche me sobra todo; la ropa, el tacto, el oído, mi vista ya anda cansada y mi mente delira, incluso me aventuraría a decir que me sobra por un instante el corazón. Pero no, no me despojaré de nada de esto (tampoco es posible ahora, aunque me callaré respecto a la ropa), me limitaré a encerrar en una jaula con forma de letras -como dicen por ahí- mi sentimiento.

Es que entre otras cosas, si ahora mismo despido a mi corazón ¿qué quedará de mí? no quiero saber la respuesta. Me lleva pidiendo vacaciones vida tras vida...y nunca se las concedo. Qué irónico, hablando así parezco incluso la jefa. De esas que explotan a sus empleados. La tontería del día, ambos (él y yo) sabemos quien manda aquí.

Llevo noches viendo pasar las horas una detras de otra, inquieta, y no me está permitido descansar...ni siquiera en sueños...

¿Qué necesito? a la persona que me lo diga, le prometería una recompensa...pero es que no sé hacia dónde soplará el viento mañana (jaja), y quizá mañana ya no necesite lo que esta noche busco a ciegas por los rincones.

Entradas como esta son las que demuestran que no escribo para nadie, sino por mi propio placer de plasmar con palabras lo que a mí me viene en gana. Claro está que muchas veces resulta imposible dado que las palabras recortan bastante el significado cuando lo que quieres explicar se escapa de tal manera a la comprensión humana. Será bazofia, será arte, será comida para los cerdos y abono para tus plantas de maría, serán sueños revelados...¡qué más da! que más dará lo que sean para tí, será tu opinión y como tal, respetable, y estaré encantada de prestarle atención cuando sea el momento.

No he intentado escribir nada coherente, no he pensado en lo que he escrito, y haciendo referencia al párrafo anterior, tampoco espero que nadie lo entienda.

tiraré de mis drogas legales...y mañana será otro día

Aullidos a una Luna Llena

Tan sólo una ha pasado, y sin embargo parece que desde aquella oscuridad, otras lunas crecientes he visto alimentando mi cielo.
Escuchando aquella canción que tan obvia era en aquel momento, de un tal Debussy, que sabe recrearme en ciertas ocasiones; es imposible aislar ese recuerdo de mi memoria, que ya se sabe, lo guarda todo pero dice lo que quiere.
Aquella perla que llena como estaba de luz me miraba mientras yo le hablaba, algunos la llamaban luna de julio, y yo le pedía con tal desespero las respuestas que por aquel entonces algo dentro de mí me reclamaba. Mas a esa luna, nos acercamos con desconfianza, tanto le temíamos...que hasta nos preparamos para su llegada, como aquel que se prepara para salir a luchar sin ni siquiera saber si tendrá que hacerlo.
Con miedo y algo de comer que sobró de la cena en la que yo nunca participé, la esperé en el balcón. Aquella madrugada, la dama jugó conmigo y me hizo olvidar los temores que me habían llevado a armarme hasta los dientes el corazón. Incluso en aquel punto, viéndome escasa de fuerzas y voluntad como para seguir protegiendo algo que era tan importante, le encomendé a ella por una noche el cuidado de la rosa que aquella niña guardaba con tanto celo. Después, a pesar del frío, mirando al cielo y tendida en el suelo como estaba, me dormí.
Fue la noche del 19 de julio y ahora, a 17 de agosto, un ciclo he pasado observándola y viéndola sonreir ante las miradas que de vez en cuando me lanzaba.
Llegó de nuevo la Llena, y al verla, un escalofrío me recorrió el cuerpo, su presencia era para mí ahora una ironía de lo más agradable, y un susurro me enviaban aquellos rayos. Ya supe las respuestas que pedí esa noche, pero para entonces, me habían cambiado las preguntas.

Ella lo sabía todo...desde el principio...

La foto no es de aquella Luna, pero al fin y al cabo, ella es siempre la misma, eterna... Gracias a Malarkeys por la foto^^

kamikaze

El salón de una casa, un bar, una cerveza, un coche, un cigarrillo...cualquier cosa, lo más trivial...y el viento que me trae palabras de una boca que no es la mía, puede que sean gratas, quiero escucharlas sin pensar y bañarme en ellas, en esa dulce voz...pero es imposible, ahí está ella. Y entonces pienso cuántos oídos habrán sido desmembrados por las palabras escupidas con tu lengua de meteoro.
¿Por qué, Veronika? tanto tiempo estuviste en el silencio más profundo que hasta pensé no tener nada que ver contigo. Pero siempre vuelves. Y ya lo sé, yo sola dí lugar a esto ¡no pidas cosas que luego no vas a ser capaz de soportar! demasiada confianza quizás... Lastres más grandes se han arrastrado siglos y siglos y siglos y ahora lo sabes; ella siempre regresa, y lo hace para destruir, romper tu amor y malvar tu sentimiento. Es una serpiente de dos cabezas, es la que planta la mala hierba y echa piedras sobre la siembra.
Así no conseguirás el amor que algún día mereciste.
Y volviendo en mí, ahí está, el mismo cosquilleo que llega hasta el lugar más insospechado. Revuelve el interior, encharca el pensamiento y hasta nubla la vista...no lo he olvidado. Me araña hasta el más último te quiero. Es el mismo que me dejó tantas noches en vela, llorando por algo que no era cierto. Lo que me hizo sentir el odio más grande que ha tenido cabida en mí en esta vida. Lo que destruye las rosas que con tanto afán planté y de las que cuidé hasta las espinas. Es el aguarrás que bebes por agua, el fuego que te hace cenizas, el frío que en las noches te hiela el alma.

Y después, en los momentos en que no me ahoga con su hirviente aliento, me doy cuenta de que no tiene motivo de existencia, al menos no en mí, de que me rompo en deseos de inmolarme, porque eso es dar un paso alante, sabiendo que estará ahí y que intentará que no tenga lo que persigo y tantísimo podría llegar a querer. Pero hoy quiero, seré kamikaze si hace falta, me devolviste las ganas de luchar por lo que merezco...aun sabiendo que perdurará. Y sólo tiene un nombre....

hay que decidir qué decir

y qué cargarle a los demás

Principio de Incertidumbre

Qué nombre tan inteligente para algo que parece tener tan poca importancia.Los que saben de qué trata saben a qué me refiero. Podía haberse llamado teoría de la incertidumbre,pero no.
Principio de Incertidumbre...¿por qué? pues porque este hombre sabía que sencillamente, la incertidumbre no tiene final; tan sólo un principio.
Nadie sabe en qué momento comienza, supongo que la mia comenzó antes de nacer, pero continuamente cambia. ¿Qué pienso? ¿Qué hago? Nadie nos enseñó a vivir.
Alguien llora detrás de un teléfono, otros me escuchan sin atención ¡a quién le importa! cada uno que cargue con su incertidumbre. Que alguien encienda esa vela que algún viento apagó, el resto de luces sólo traen más sombras. Hay portadores de esa luz que yo necesito, pero a quien me encienda esa luz....
En un intento de aumentar el ritmo de vida , intentamos achicar la incertidumbre que nos rodea, mas si hacemos esto, ¡que algo nos libre de plantearnos cuál es nuestra posición en el camino! El conocimiento de ésto se hallará sumido en la más terrible indeterminación. Y cuando conozcas la posición...¿dónde está tu velocidad? Se habrá reducido a cero, y estarás mas cerca de ser un árbol en el camino, que un peregrino.
Así es la vida. Heisenberg vivió en la incertidumbre más palpable,pero bien nos advirtió que hasta que no admitiéramos esto, no avanzará nada más. Y lo mismo se aplica a la vida cotidiana: no podemos controlarlo todo, la incertidumbre formará parte siempre de nuestras vidas y cuanto más conozcamos de algo, más ignorantes seremos en el otro extremo.

La física nos supera. Un aplauso para los físicos que saben de lo que hablan y además, para los que también son filósofos.

En honor a este gran hombre, un día correré y en el mismo tiempo y espacio, atravesaré una pared o cualquier otra cosa atravesable..y será un renacer^^.

Vivir, y en un descuido, mirar al cielo...dejadme soñar despierta, dejad que deje que se me vaya todo de las manos...sólo mientras mire al cielo.

Sólo soñar...

...de momento

Reflexión

Qué bonito el dia. Es el día de darme cuenta de que sigo siendo igual o más gilipollas que antes, para qué voy a andarme con rodeos. Tanto tiempo sin escribir, dando vueltas a miles de ideas sobre lo que hacerlo y acabo desahogándome aquí sin ni siquiera reparar en lo que digo ni como lo hago.
Vale. Esta vez me ha tocado a mí ser la tonta ¿no? pues muy bien...y lo peor es que me doy cuenta. Parece ser que doy a ciertas cosas demasiada importancia cuando el cielo está cubierto de nubes, entre las que a veces se cuela un rayo de sol que ya no se si es de verdad o fue sólo un espejismo, que me asegura que no estoy haciendo la tonta. Pero no, no puedo evaporar toda el agua que me cae encima con unos segundos de sol. ya sabía yo que el verano no se anunciaba bien, y sigue sin pintar bien, xq se que me voy a equivocar. Entre agua y aceite termino siempre en el acetie, tan denso y tan espeso que me asfixia, mientras el agua fluye que da gusto..y yo siempre la miro pasar.
Una esperanza..¡claro! si no tuvuera esperanza, tal y como estoy, ya estaría muerta,si haga lo que haga, diga lo que diga y sea como sea no tengo más que hacer, la esperanza no me servirá más que para esperar las noches que me quedan en vela con una ilusión, y para ver, quizá durante un segundo, la vida de otra manera y como yo quiero.
Tiempo...yaaaa! ¡ya lo sé! ¡pero que coño es el tiempo! ¿el tiempo es ser yo siempre la que espera?
Sí, sé que al final he caído y no acabo de reconocerlo, doy mucho más de lo que espero recibir, y aunque una voz sabia me dice que nunca dé mas de la cuenta, aquí me resulta inevitable. Y claro, si hubiera algún culpable sólo sería yo, ya sabía que me arriesgaba a esto ¿qué frase me hizo decidirme y no pensar? ah..ya me acuerdo...
En fin, sigo llorando de la impotencia que me da el no poder salir a gritar a la cara cuatro verdades que tengo atragantadas y me dan ganas de huir, no de huir para siempre, sino de darle vacaciones a todo esto, al fin y al cabo; hoy me he dado cuenta de que he estado intentando engañarme con suposiciones, y que unas palabras de alivio tienen un efecto fugaz si los actos no concuerdan con ellas.
¿me voy a quedar autoengañada? pues verás como sí.Porque no sé de que manera sigue algo por mi cabeza que me incita al estatismo; aunque no prometo, que con tanto chaparrón se produzca un cortocircuito en los cables de mi cabeza y abandone por un tiempo, siguiendo aquella canción que tanto y tan poco dice.

Cifre, de verdad que tenias razón aquella tarde, y yo ya lo sabía, pero aún no puedo darte la razón en todo.

Os pido perdón por adelantado, porque debido a mi dsequilibrio actual, alguien lo va a notar. No penséis que os he dejado tirados, es que a veces yo también necesito mi espacio.

Me gustaría que nadie sacase conclusiones precipitadas de lo escrito aquí, todo tiene un motivo, pero me gustaría que no se dieran cosas por hechas.

El teléfono de aludidos y el de la ayuda de emergencia es el mismo, si alguien lo necesita, sabe dónde encontrarme.

Dedicado a aquellos corazones silenciosos...

Holocausto

No hay cielo, la nube cubrió por completo cualquier resto de azul pintado arriba, y ahora sólo se refleja el gris amarillento que ha hecho del día un funeral.

¡Silencio! Gaia está llorando..

Los hijos enloquecen cuando la madre sufre, ¡maldita sea! Es tanto lo que debemos...¿y qué damos? nada. ¡¿A quién grita la Tierra pidiendo ayuda cuando sufre?! ¿hay acaso alguien que la escuche?
Maldita impotencia...yo me siento parte de ella. En ese rincón que ahora está bajo el dominio del fuego, yo quise ser piedra, insecto, grano de arena, brisa que entraba del mar...para siempre permanecer allí. Y ahora, lo que antes era un paraíso vuela sobre mí y cubre mi casa de escombro. Las cenizas saltan sobre nuestras cabezas, caen sobre este papel y en kamikaze contra mí, se aferran a las lágrimas que corren por mi cara. Sólo son muerte, y ésto es todo lo que anuncian.

¡Silencio! Gaia está llorando..

El holocausto no tiene fin, el olor incesante lo dice. ¿Qué lleva al hombre a creerse todopoderoso? ¡INSENSATOS! habéis olvidado de dónde venimos...ni siquiera pensamos en lo que tenemos; y en nuestro intento de creernos superiores a la Madre, somos capaces de creer que estamos también sobre todo lo demás ¿alguien se ha parado a pensar en lo que somos en realidad?, por si alguien no se acuerda, le recordaré que el mundo no gira alrededor del hombre ¡Oh que gran sorpresa! ¿no?. El fuego remitirá, pero debes saber que nosotros nunca lo controlaremos.
Y el que tenga el valor de desatarlo, que tenga el valor de negar lo que es, de negarse a sí mismo; y permíteme dudar de la condición de persona de ese tal que es puro egoísmo, y bastante cruz tiene ya con eso.

Ahora, mientras tanto, sólo queda esperar, y me siento a ver como un día de verano se ha convertido en algo tan tétrico y ha traído tanto frío. Hoy veo en primera fila como muere parte de lo que somos, y vemos a lo que nos lleva nuestra estúpida prepotencia y nos bebemos nuestras lágrimas. No nos queda otra, hoy ya no.
Pero ahora...

¡Silencio! Gaia está llorando..

Era bonita la noche, pero olvidé buscar la luna.Era tanto lo que quise y quiero pensar, ordenar, desterrar, que yo sola me enmaraño.
Dí paso a la cafeína y ella invadió mis tierras, tiemblo...no quiero volver atrás.
Débil, sumergida en el fuego que me ofrece una vela, voy notando ese fuego por dentro que me araña hasta la saciedad, como cristales rotos que se mueven al compás de aquel violín, pariendo alimañas ya enterradas...¡no salgáis! es tanto lo que me ha costado...
Pero esta noche no hay de dónde sacar, me quedé sin tripas haciendo de ellas un corazón defectuoso que me ayudara a sobrevivir a aquel intento, y me quedo enclenque y febril en la incertidumbre.
Y habría dicho: ¡ven! y quédate en silencio aquí a mi lado. Escucha, siente, mira...mira como se me va de las manos sin que yo haga nada para evitarlo. Y habría estado bien. Pero no, fuí a dar con el filo del arma en el que nadie repara.
Y en la cama, me veo partida en dos. Mientras todo lo aprendido es cubierto por la borrasca ¿que hice yo? nada.
Una parte quema más y más archivos hasta hacerlos tristes cenizas, vuelve a los orígenes, retrocede ahora que no puedes verla. ¡Venid! esta noche sí, esta noche me dejaré llevar por la corriente equivocada. Y abrazada a mil demonios ella durmió, y en esa orgía olvidó qué la había llevado allí y le permitieron dejar de sentir que estaba muriendo. Acunó con cariño su ira y su egoísmo y mientras los velaba, descansó.
Pero la otra parte no olvidó la magia que resucitaba aquellos archivos, estaba desvelada e intentaba serenarse, sabe que no es más que egoísmo. Comprende, acepta una realidad; realidad que es mi verdad, creada por mí y para mí, pero no duerme, y hoy la belladona no será ni mucho menos, suficiente.

Yo que dije que no más noches encadenada...otra vez caigo presa de mi misma.
Dame tiempo para volver a meter los trastos en la caja, sólo necesito tiempo...

Hoy

"Dijo el perro al hueso: si tú estás duro, yo tengo tiempo."

¿qué es el tiempo? ¿alguien lo mide, lo controla, lo maneja a su voluntad? ja! Ambos sabemos que no, y aunque estemos ciegos, de vez en cuando podemos abrir los ojos para ver a qué estamos sometidos: él nos domina a nosotros.
"Hoy"...hoy puede durar un segundo, una vida, una eternidad. Pues bien, hoy yo soy el perro que mira al hueso con tranquilidad y a la vez con ansias, pero sin que se vaya el hambre.

Hoy se han acabado las noches en vela atada a un sentimiento agónico que quien sabe en qué momento se desató; hoy las noches en vela merecerán la pena. Dejé que el agua arrastrara los malos sueños y apartara de mí lastres inservibles que ni siquiera recordaba, pero seguían ahí.
¿Para qué hablar con toda seguridad de un futuro que no deseo? Crear un futuro es innecesario, o al menos, un futuro que a mí me resulte inerte. Al fin y al cabo...hoy es hoy, y lo demás da igual.

Mide el tiempo a tu manera y lo tendrás a tu favor.

Compré unas alas de oferta...¡qué vuelen los demonios escondidos bajo las piedras del camino! y que Pepito Grillo se vaya a un apartamento en Torrevieja este verano, que yo se lo pago.

Ya se acabó, hoy (no importa cuanto dure) ya me he cansado de tener alquiladas razones ajenas, (como si no tuviese bastante con la mía) El camino sigue, pasito a pasito, atenta a cada instante, échame un martini que hoy quiero saborearlo tumbada en la orilla. Hoy no quiero vivir deprisa, aunque a ratos dé tragos largos, sabe mejor a sorbitos.

Y no sé cuanto tiempo durará hoy...lo que sí se es que hoy ha llegado la hora de creer, ¡mujer de poca fe! porque en el tiempo que dura...las tristezas se hacen superfluas y estoy siendo feliz.

Ha llegado la hora de creer en mí.

----> Ésto es sólo una declaración de parte de mi Libertad para andar por El Camino de Baldosas Amarillas, para decir que me gusta mi futuro incierto y que hay días, que soy capaz de transformar la energía (porque ni se crea ni se destruye,xD) en algo bueno para mí.

Gracias a las personas que me han ayudado tanto, algunos sin saberlo, en este tiempo de altibajos y que sé que lo seguirán haciendo.
Y muchísimas gracias a los tres pilares de mi tierra, que ya sólo con ser eso, sois mucho (y lo sabéis). =D

Be happy, be wine, and if you don't know what to laugh...just laugh, my friend.
Ale!

piensa!

Salgo de la realidad en la que me hundo, no se si tengo los ojos abiertos o cerrados...sólo me concentro.

Debes pensar...

...seguir o abandonar...

¿abandono? no es lo mío, pero quizá el tiempo me dice q es lo mejor y sólo me está dando tiempo para darme cuenta de ello, nunca he elegido el camino fácil...

no te puedo prometer que sea más fácil abandonar; pero si te diré, que si decides seguir debes saber que el camino será muy lento

¿no es mas fácil abandonar? pero será un camino rápido...

...con prisa no llegarás lejos ¿necesitas vivir deprisa?

a eso me estaba acostumbrando, aunque sé que la caída será más fuerte
...he venido a jugar y el que no arriesga no gana

¿amas el dolor?

no...pero no me molestan los cristales que hay bajo mis pies, he hecho del sufrimiento parte de mi ser. Y si derramo sangre con mis pasos, ésta regará las flores del camino.

¿acaso ha salido el sol?

no, no ha amanecido...esperaré paciente, tengo la eternidad para esperar al Sol, sé que pronto vendrá...lo sé.

...esperaré contigo...

abismo...?

¿Puede alguien oírme?...¿hay alguien ahí fuera?
¿quién habla cuando escuha el corazón?
¿quién escucha cuando habla la razón?
¡Terrible realidad de lo tangible!
¿quién escuchará cuando hable el corazón?
Lástima...está ya cansado de hablar y hablar
y aun asi, sabe que no podrá callar...

Hoy hice algo que no debía: un pensamiento, un latido, y creyéndome valiente, me he chutado canciones escondidas...repletas de significado y sentimientos confinados, pero sin embargo, sin éxito. Pues sé que forman parte de mi vida y con ellas han dejado su huella personas, pasajes y momentos importantes, en ellas vienen y van,volando,la mayor parte de mis sentimientos.

Y en mi soledad, con ansiedad, y en este delirio he abierto una caja...
en ella guardaba yo penas y alegrías,
verdades y mentiras,
el frío de un adiós y el calor de un abrazo,
restos de amor y desamor,
besos con nombre pero nunca otorgados,
risas reprimidas,
lágrimas suicidas,
caricias sustituidas en tiempos por desgarros,
rotos y descosidos,
penas arrastradas y cruces vendidas,
salud, enfermedad,
tiempo perdido,
fuego extinguido,
cenizas de recuerdos que ardieron con alcohol,
un trago amargo de vino,
colores que un día ví en el infierno,
el abandonado orgullo,
golpes que hicieron de una imagen mil pedazos...

y llorando...asustada y exhausta, quedé esperando algo más de aquella caja...pero nada más salió, así que me asomé a aquel abismo y en un rincón...temblando y acurrucada la encontré...
La habia olvidado...¿cómo era posible? en mi personal Caja de Pandora...al fondo, blanca y angustiada, ahora liberada...estaba ella: mi esperanza.

Empatía enfermiza

La razón por la que voy a escribir este post..es la vaga esperanza de poder dejar aqui todo lo que me inunda ahora mismo hasta impedirme pensar en otra cosa, hasta impedirme casi respirar.
Hoy he llegado a la conclusión de que la empatía algún dia me matará, algún día entraré en apnea mas tiempo que hoy, y el automático que salta en mi cabeza para recordarme que respire un dia se quedara dormido y yo dormiré también.

Hay personas que su mayor poder lo tienen en lo que consiguen transmitir a los demás...gran poder, si señor; pero es que hay mucho que transmitir. hay quien es capaz de hacerte sentir miedo, alegría, tristeza, impotencia, ansiedad, envidia, celos, deseos, ambición..y una lista infinita de cosas que vienen sin que podamos evitarlas.
Pues bien, ahora mismo me abruma una cantidad de sentimientos que yo sola he absorbido y que me quitan el sueño...no es posible separar, no puedo evitarlo ¡ojalá esto fuera un cajón donde pudiera yo dejar todo lo que ahora me produce esta ansiedad!...para retomarlo mas tarde, porque he de reconocer, que querría empatizarlos (no se si existe siquiera esa palabra) cuando me sintiera preparada para aguantar tal carga de emociones sin que pensara en hacerme un electro.
Y esto me hace pensar, cómo se sentiran ellas? las personas que llevan eso dentro...quién es capaz de arrastrar tanto...?

Así que aquí y ahora dejo sentimientos de ansiedad, arrepentimiento y todas esas cosas enfermizas que sentimos de vez en cuando. Esas cosas hay que sentirlas cuando es su momento y cuando se pasa o las arrastramos ya desvirtuadas por el paso del tiempo, o las dejamos apalancadas en el pasado, porque formarán parte de la experiencia en nuetro futuro incierto y ahora lo único que hacen es angustiarnos.
Y si ahora viene alguien y me dice q es egoista lo que estoy escribiendo...está en su derecho...y en mi defensa añadiré que a pesar de lo que diga aquí, considero mi empatía una de mis más preciadas posesiones (x decirlo de alguna manera, pues supongo que es una cualidad...pero a veces no estoy tan segura), aunque sea mi perdición.

Bueno, ahora que estoy más calmada quiero agradecérselo a todas las personas que me han dado un voto de confianza abriéndose un pokito a mi y me han dado la oportunidad de comprenderles.


---->>>Dedicado a los elementos detonadores de la ansiedad que he sentido hoy.


Despúes de un día sumergida entre palabras y gramatica árabe debí de haberme esperado que acabara estallando por algún sitio...en fin...

Electrocardiograma

Hoy soy un poco más mayor...me decía q las cosas pasan muy rápido...ha pasado todo muy rápido, y entre sollozos ella se defendía, mientras yo, con la misma rapidez he crecido..y de que manera! con el electro me concentraba en su fría y pálida piel, quien era capaz de no sentir? pues creeme cuando digo que lo he visto con otros ojos y en ese momento ni una lágrima ha asomado.

Hasta que te das cuenta que después de hacer tu trabajo...(plano, por fin) pierdes velocidad y por un segundo ¿q es lo q ves? Irene, q coño estas mirando! espabílate..eso ya no es un hombre no...no lo es no! estas contemplando el rostro de lo que todos llaman muerte, rasgos que no se olvidan... de repente sientes miedo de tocarlo pero no puedes dejar de mirarle...y no es la primera vez, pero si la primera vez q miro sin inmutarme unos ojos vidriosos que esperas sean inexpresivos, y lo son...pero guardan mucho mas, y eso también lo descubres.

De repente, dejas de ver la muerte como algo extraño y desconocido, y lo que mas desconoces es la vida...acaso quedaba alguien vivo en aquella habitación? sabes de sobra q si...y su llanto te saca del mundo en el que te has metido, que se te ha hecho eterno, pero no han sido mas que segundos. Alguien llora. Y cuando das la vuelta para mirar, con los mismos ojos con los que has visto llegar y actuar a la muerte, y el producto que ha dejado, miras la cara de la vida, una cara en la que se reflejan sentimientos que marcan nuestra existencia...

Soledad, pena, impotencia, amor, resignación, tristeza

Y ahora, ¿quien es capaz de decirme que es mas duro el rostro de la muerte que el de una vida tan llena de todo? al contraste, puedo asegurarte que el calor de la vida es capaz de hervir y evaporar el gélido clima que deja la muerte. ¿Acaso puedes no inmutarte ante eso? puedes ver a alguien que siente y padece y pide ayuda gritando x dentro aunque nadie lo oiga, que se siente sola, que ha hecho todo lo que ha podido y aun así..sabe que no ha sido suficiente ni lo iba a ser nunca, porque está por encima de todo lo que ella pudiera hacer, no entiende el momento de darse cuenta de que realmente ha hecho mas de lo que piensa, y cree que no ha servido para nada...pero no es su momento. Y me acerco a ella y sin buscar nada mas, solo quiere mi mano...¿y hay gente que no sienta? cuando alguien en un abrazo que le das te esta dando su vida, y te transmite tantísimo...entonces eres tu el que siente que no hace nada, mientras para ella eres un rayo de luz. Pues en ese momento, habría acompañado a esta mujer hasta que no pudiera mas, hasta que no me quedaran fuerzas para darle un beso, un abrazo o simplemente acariciarle el brazo o tenderle una mano, dios...he aprendido tanto...y ni siquiera se como se llama.

¿alguien que haya vivido esto puede decirme ahora, al mirar la vida y la muerte ciertamente a la cara, que no somos nadie?"Te queda mucho que aprender" es lo primero que he oído cuando la he dejado...si a lo que tengo q aprender es a deshumanizarme, pobre de ti que lo has aprendido, y si pasa..sera el momento de dedicarme a otra cosa, porque esto no tiene precio, no tiene precio dar algo sin ni esperar nada a cambio, (o como mucho, como yo; esperar críticas) y de repente sentir que una media sonrisa o una mirada te vale para agradecerte toda una vida lo que tu crees que no es nada, porque nada te prepara para hacer nada en esas situaciones. Y soy yo la que debo agradecer esto, que para mi ha supuesto tanto, a la mujer que hoy me ha mostrado ambas caras de la existencia: la muerte y la vida.

FUEGO Y HIELO

Unos dicen que el mundo sucumbirá en el fuego,

otros dicen que en el hielo.

Por lo que yo he probado del deseo

estoy con los que apuestan por el fuego.

Pero si por dos veces el mundo pereciera

creo que conozco lo bastante el odio

para decir que, en cuanto a destrucción,

tambien el hielo es grande

y suficiente

Robert Frost