Reflexión

Qué bonito el dia. Es el día de darme cuenta de que sigo siendo igual o más gilipollas que antes, para qué voy a andarme con rodeos. Tanto tiempo sin escribir, dando vueltas a miles de ideas sobre lo que hacerlo y acabo desahogándome aquí sin ni siquiera reparar en lo que digo ni como lo hago.
Vale. Esta vez me ha tocado a mí ser la tonta ¿no? pues muy bien...y lo peor es que me doy cuenta. Parece ser que doy a ciertas cosas demasiada importancia cuando el cielo está cubierto de nubes, entre las que a veces se cuela un rayo de sol que ya no se si es de verdad o fue sólo un espejismo, que me asegura que no estoy haciendo la tonta. Pero no, no puedo evaporar toda el agua que me cae encima con unos segundos de sol. ya sabía yo que el verano no se anunciaba bien, y sigue sin pintar bien, xq se que me voy a equivocar. Entre agua y aceite termino siempre en el acetie, tan denso y tan espeso que me asfixia, mientras el agua fluye que da gusto..y yo siempre la miro pasar.
Una esperanza..¡claro! si no tuvuera esperanza, tal y como estoy, ya estaría muerta,si haga lo que haga, diga lo que diga y sea como sea no tengo más que hacer, la esperanza no me servirá más que para esperar las noches que me quedan en vela con una ilusión, y para ver, quizá durante un segundo, la vida de otra manera y como yo quiero.
Tiempo...yaaaa! ¡ya lo sé! ¡pero que coño es el tiempo! ¿el tiempo es ser yo siempre la que espera?
Sí, sé que al final he caído y no acabo de reconocerlo, doy mucho más de lo que espero recibir, y aunque una voz sabia me dice que nunca dé mas de la cuenta, aquí me resulta inevitable. Y claro, si hubiera algún culpable sólo sería yo, ya sabía que me arriesgaba a esto ¿qué frase me hizo decidirme y no pensar? ah..ya me acuerdo...
En fin, sigo llorando de la impotencia que me da el no poder salir a gritar a la cara cuatro verdades que tengo atragantadas y me dan ganas de huir, no de huir para siempre, sino de darle vacaciones a todo esto, al fin y al cabo; hoy me he dado cuenta de que he estado intentando engañarme con suposiciones, y que unas palabras de alivio tienen un efecto fugaz si los actos no concuerdan con ellas.
¿me voy a quedar autoengañada? pues verás como sí.Porque no sé de que manera sigue algo por mi cabeza que me incita al estatismo; aunque no prometo, que con tanto chaparrón se produzca un cortocircuito en los cables de mi cabeza y abandone por un tiempo, siguiendo aquella canción que tanto y tan poco dice.

Cifre, de verdad que tenias razón aquella tarde, y yo ya lo sabía, pero aún no puedo darte la razón en todo.

Os pido perdón por adelantado, porque debido a mi dsequilibrio actual, alguien lo va a notar. No penséis que os he dejado tirados, es que a veces yo también necesito mi espacio.

Me gustaría que nadie sacase conclusiones precipitadas de lo escrito aquí, todo tiene un motivo, pero me gustaría que no se dieran cosas por hechas.

El teléfono de aludidos y el de la ayuda de emergencia es el mismo, si alguien lo necesita, sabe dónde encontrarme.

Dedicado a aquellos corazones silenciosos...