Principio de Incertidumbre

Qué nombre tan inteligente para algo que parece tener tan poca importancia.Los que saben de qué trata saben a qué me refiero. Podía haberse llamado teoría de la incertidumbre,pero no.
Principio de Incertidumbre...¿por qué? pues porque este hombre sabía que sencillamente, la incertidumbre no tiene final; tan sólo un principio.
Nadie sabe en qué momento comienza, supongo que la mia comenzó antes de nacer, pero continuamente cambia. ¿Qué pienso? ¿Qué hago? Nadie nos enseñó a vivir.
Alguien llora detrás de un teléfono, otros me escuchan sin atención ¡a quién le importa! cada uno que cargue con su incertidumbre. Que alguien encienda esa vela que algún viento apagó, el resto de luces sólo traen más sombras. Hay portadores de esa luz que yo necesito, pero a quien me encienda esa luz....
En un intento de aumentar el ritmo de vida , intentamos achicar la incertidumbre que nos rodea, mas si hacemos esto, ¡que algo nos libre de plantearnos cuál es nuestra posición en el camino! El conocimiento de ésto se hallará sumido en la más terrible indeterminación. Y cuando conozcas la posición...¿dónde está tu velocidad? Se habrá reducido a cero, y estarás mas cerca de ser un árbol en el camino, que un peregrino.
Así es la vida. Heisenberg vivió en la incertidumbre más palpable,pero bien nos advirtió que hasta que no admitiéramos esto, no avanzará nada más. Y lo mismo se aplica a la vida cotidiana: no podemos controlarlo todo, la incertidumbre formará parte siempre de nuestras vidas y cuanto más conozcamos de algo, más ignorantes seremos en el otro extremo.

La física nos supera. Un aplauso para los físicos que saben de lo que hablan y además, para los que también son filósofos.

En honor a este gran hombre, un día correré y en el mismo tiempo y espacio, atravesaré una pared o cualquier otra cosa atravesable..y será un renacer^^.

Vivir, y en un descuido, mirar al cielo...dejadme soñar despierta, dejad que deje que se me vaya todo de las manos...sólo mientras mire al cielo.

Sólo soñar...

...de momento

Reflexión

Qué bonito el dia. Es el día de darme cuenta de que sigo siendo igual o más gilipollas que antes, para qué voy a andarme con rodeos. Tanto tiempo sin escribir, dando vueltas a miles de ideas sobre lo que hacerlo y acabo desahogándome aquí sin ni siquiera reparar en lo que digo ni como lo hago.
Vale. Esta vez me ha tocado a mí ser la tonta ¿no? pues muy bien...y lo peor es que me doy cuenta. Parece ser que doy a ciertas cosas demasiada importancia cuando el cielo está cubierto de nubes, entre las que a veces se cuela un rayo de sol que ya no se si es de verdad o fue sólo un espejismo, que me asegura que no estoy haciendo la tonta. Pero no, no puedo evaporar toda el agua que me cae encima con unos segundos de sol. ya sabía yo que el verano no se anunciaba bien, y sigue sin pintar bien, xq se que me voy a equivocar. Entre agua y aceite termino siempre en el acetie, tan denso y tan espeso que me asfixia, mientras el agua fluye que da gusto..y yo siempre la miro pasar.
Una esperanza..¡claro! si no tuvuera esperanza, tal y como estoy, ya estaría muerta,si haga lo que haga, diga lo que diga y sea como sea no tengo más que hacer, la esperanza no me servirá más que para esperar las noches que me quedan en vela con una ilusión, y para ver, quizá durante un segundo, la vida de otra manera y como yo quiero.
Tiempo...yaaaa! ¡ya lo sé! ¡pero que coño es el tiempo! ¿el tiempo es ser yo siempre la que espera?
Sí, sé que al final he caído y no acabo de reconocerlo, doy mucho más de lo que espero recibir, y aunque una voz sabia me dice que nunca dé mas de la cuenta, aquí me resulta inevitable. Y claro, si hubiera algún culpable sólo sería yo, ya sabía que me arriesgaba a esto ¿qué frase me hizo decidirme y no pensar? ah..ya me acuerdo...
En fin, sigo llorando de la impotencia que me da el no poder salir a gritar a la cara cuatro verdades que tengo atragantadas y me dan ganas de huir, no de huir para siempre, sino de darle vacaciones a todo esto, al fin y al cabo; hoy me he dado cuenta de que he estado intentando engañarme con suposiciones, y que unas palabras de alivio tienen un efecto fugaz si los actos no concuerdan con ellas.
¿me voy a quedar autoengañada? pues verás como sí.Porque no sé de que manera sigue algo por mi cabeza que me incita al estatismo; aunque no prometo, que con tanto chaparrón se produzca un cortocircuito en los cables de mi cabeza y abandone por un tiempo, siguiendo aquella canción que tanto y tan poco dice.

Cifre, de verdad que tenias razón aquella tarde, y yo ya lo sabía, pero aún no puedo darte la razón en todo.

Os pido perdón por adelantado, porque debido a mi dsequilibrio actual, alguien lo va a notar. No penséis que os he dejado tirados, es que a veces yo también necesito mi espacio.

Me gustaría que nadie sacase conclusiones precipitadas de lo escrito aquí, todo tiene un motivo, pero me gustaría que no se dieran cosas por hechas.

El teléfono de aludidos y el de la ayuda de emergencia es el mismo, si alguien lo necesita, sabe dónde encontrarme.

Dedicado a aquellos corazones silenciosos...

Holocausto

No hay cielo, la nube cubrió por completo cualquier resto de azul pintado arriba, y ahora sólo se refleja el gris amarillento que ha hecho del día un funeral.

¡Silencio! Gaia está llorando..

Los hijos enloquecen cuando la madre sufre, ¡maldita sea! Es tanto lo que debemos...¿y qué damos? nada. ¡¿A quién grita la Tierra pidiendo ayuda cuando sufre?! ¿hay acaso alguien que la escuche?
Maldita impotencia...yo me siento parte de ella. En ese rincón que ahora está bajo el dominio del fuego, yo quise ser piedra, insecto, grano de arena, brisa que entraba del mar...para siempre permanecer allí. Y ahora, lo que antes era un paraíso vuela sobre mí y cubre mi casa de escombro. Las cenizas saltan sobre nuestras cabezas, caen sobre este papel y en kamikaze contra mí, se aferran a las lágrimas que corren por mi cara. Sólo son muerte, y ésto es todo lo que anuncian.

¡Silencio! Gaia está llorando..

El holocausto no tiene fin, el olor incesante lo dice. ¿Qué lleva al hombre a creerse todopoderoso? ¡INSENSATOS! habéis olvidado de dónde venimos...ni siquiera pensamos en lo que tenemos; y en nuestro intento de creernos superiores a la Madre, somos capaces de creer que estamos también sobre todo lo demás ¿alguien se ha parado a pensar en lo que somos en realidad?, por si alguien no se acuerda, le recordaré que el mundo no gira alrededor del hombre ¡Oh que gran sorpresa! ¿no?. El fuego remitirá, pero debes saber que nosotros nunca lo controlaremos.
Y el que tenga el valor de desatarlo, que tenga el valor de negar lo que es, de negarse a sí mismo; y permíteme dudar de la condición de persona de ese tal que es puro egoísmo, y bastante cruz tiene ya con eso.

Ahora, mientras tanto, sólo queda esperar, y me siento a ver como un día de verano se ha convertido en algo tan tétrico y ha traído tanto frío. Hoy veo en primera fila como muere parte de lo que somos, y vemos a lo que nos lleva nuestra estúpida prepotencia y nos bebemos nuestras lágrimas. No nos queda otra, hoy ya no.
Pero ahora...

¡Silencio! Gaia está llorando..

Era bonita la noche, pero olvidé buscar la luna.Era tanto lo que quise y quiero pensar, ordenar, desterrar, que yo sola me enmaraño.
Dí paso a la cafeína y ella invadió mis tierras, tiemblo...no quiero volver atrás.
Débil, sumergida en el fuego que me ofrece una vela, voy notando ese fuego por dentro que me araña hasta la saciedad, como cristales rotos que se mueven al compás de aquel violín, pariendo alimañas ya enterradas...¡no salgáis! es tanto lo que me ha costado...
Pero esta noche no hay de dónde sacar, me quedé sin tripas haciendo de ellas un corazón defectuoso que me ayudara a sobrevivir a aquel intento, y me quedo enclenque y febril en la incertidumbre.
Y habría dicho: ¡ven! y quédate en silencio aquí a mi lado. Escucha, siente, mira...mira como se me va de las manos sin que yo haga nada para evitarlo. Y habría estado bien. Pero no, fuí a dar con el filo del arma en el que nadie repara.
Y en la cama, me veo partida en dos. Mientras todo lo aprendido es cubierto por la borrasca ¿que hice yo? nada.
Una parte quema más y más archivos hasta hacerlos tristes cenizas, vuelve a los orígenes, retrocede ahora que no puedes verla. ¡Venid! esta noche sí, esta noche me dejaré llevar por la corriente equivocada. Y abrazada a mil demonios ella durmió, y en esa orgía olvidó qué la había llevado allí y le permitieron dejar de sentir que estaba muriendo. Acunó con cariño su ira y su egoísmo y mientras los velaba, descansó.
Pero la otra parte no olvidó la magia que resucitaba aquellos archivos, estaba desvelada e intentaba serenarse, sabe que no es más que egoísmo. Comprende, acepta una realidad; realidad que es mi verdad, creada por mí y para mí, pero no duerme, y hoy la belladona no será ni mucho menos, suficiente.

Yo que dije que no más noches encadenada...otra vez caigo presa de mi misma.
Dame tiempo para volver a meter los trastos en la caja, sólo necesito tiempo...